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whOroscopo Settembre

By ASTRAKAN (WORDS) and ANDREA Q (ILLUSTRATION)

. In COOLTURA

 

ARIETE – Non hai più voglia di litigare e di fare a botte. 👊  Il tuo analista bresciano dice che hai superato l’invidia del pene. Forse ha ragione, forse vuole solo portarti a letto. Se ha la forfora evita. Con Venere in trigono puoi puntare più in alto. Se sei di metà aprile, occhio ai vodka tonic.🍸  Il bicchiere mezzo vuoto lo vedi solo tu e il tuo fegato rischia di diventare un foie gras.

 

TORO – Se sei sopravvissuta a un’estate di rave e open sex in qualche grotta della Transilvania, lascia che te lo dica: questo mese lascia perdere il tuo tipo. 💔  Datti alle slot o al kick boxing, fatti un tatuaggio o iscriviti a un corso del comune. 📚 Venere può risvegliare la bigotta conformista che c’è in te. Con tutta la strada che hai fatto, direi non è il caso di regredire.

 

GEMELLI – Tu non credi nelle favole. Perché non ci credi? Pensi che sia facile avere Marte, Mercurio e Saturno che ti sventolano in faccia il loro alito pesante? Mettiamola così. Il ritorno potrebbe essere uno schifo e la tua immagine sui social cadere molto in basso, ma se investi di più nella tua pussy 🐱  scoprirai che lei alle favole ci crede e provare a darle un po’ di soddisfazione.

 

CANCRO – Inutile che chiami la mamma 📱 👵  per vomitarle addosso il solito elenco delle tue qualità incomprese. Primo: la mamma ha un nuovo personal trainer e molto di meglio da fare. Secondo: con le stelle che ti ritrovi, le tue qualità devono diventare la tua nuova droga. Terzo: il fidanzato delle medie ostacola la tua crescita spirituale. Forse è ora di espandere un po’ il giro.

 

LEONE – Meglio soffrire ad alta voce o godere in silenzio? 😶  Questo mese le tue inquietudini filosofiche potrebbero sfiorare vette di questo tipo. Ovviamente la decisione sta a te. Se scegli la prima strada, sappi che avrai un pubblico pronto ad applaudirti. 🙏  Se scegli la seconda, dovrai farne a meno. Se pensi che dica palle perché credi solo a Paolo Fox, ti faccio i miei migliori auguri.

 

VERGINE – Come hai pensato di gestire Marte, Venere e Mercurio in congiunzione nel tuo segno? Comprando un Dyson ultimo modello con cui fare sesso la sera del tuo compleanno? 🎁  Questo mese puoi fare qualcosa di più. Per esempio ammazzarti di lavoro, bianchini e metal sex con gente marcia e guardarti allo specchio ogni mattina senza sentirti un cesso. Fossi in te, ci farei un pensiero.

 

BILANCIA – Cosa ti turba? Chiedilo alle stelle e non te ne pentirai. Vuoi tradire tuo marito? Hai tempo fino al 19. Vuoi vincere il Pulitzer? Vedi di farlo entro il 10!!! Vuoi essere più eccitante della Cara senza rinunciare alla tua eterosessualità cronica? Accomodati. Se invece non sai come abbinare le ciabatte col pelo, ti consiglio di prenderti qualche giorno di riflessione 🤳

 

SCORPIONE – Cosa ci fai attaccata a Instagram se non hai ancora pubblicato una foto? Ti sembra bello farti i cazzi degli altri senza metterci la faccia? 🙄  Il tuo Mercurio e la tua Venere sono sul patetico andante. Se ci tieni al tuo papa boy o alla tua mama girl, piantala di controllargli il telefono. Lo dico per la vostra stabilità psichica. Almeno per questo mese, cerca di farti una vita tua.

 

SAGITTARIO – Credo che a settembre sarai un po’ schizzata. Le tue idee geniali influenzeranno il mondo solo per una decina di giorni, poi ti ascolteranno solo i piccioni. 🐦 La tua carica erotica ti divorerà da dentro come un parassita in astinenza, poi se ne andrà sulla tangenziale est in cerca di nuovi spunti. Se hai qualche dubbio che non riesci a risolvere, fai bene. Se non ce l’hai trovalo.

 

CAPRICORNO – L’acidosi che hai accumulato chiede di essere tirata fuori. Cosa fai? Ti strafai di drenanti e lanci una petizione su Avaaz contro la mozzarella di bufala? 🧀  Ti avveleni di Braulio o avveleni il tuo ex per averti mollata con un emoticon su Whatsapp? Aspetta. Le stelle si stanno rimettendo in riga. Per sicurezza, comprati un manuale di autostima e pisciaci sopra ogni mattina.

 

ACQUARIO – Ti senti come una passera senza ali? Il tuo bisogno di trasgredire trasuda gioia come un cappone o un criceto castrato? La risposta la conosci da sola, è inutile che ci insistiamo su. I bigodini al cuore non ti fanno bene. Il tuo partner ha un problema coi carboidrati. 🍝  😭 Smetti di ingrassare la tua anima con romanticismi da vomito e tira fuori la bastarda che c’è in te.

 

PESCI – Ti fanno male le unghie? 💅 Il vuoto cosmico che senti all’attaccatura dei capelli potrebbe ispirarti una serie di poesie esistenzialiste? Il tuo cielo in effetti è sul depresso spinto. Se sei di prima o seconda decade, stai lontana dai serial killer. Invece di far incazzare i vicini con il volume dei tuoi ululati, comprati un velo Laura Biagiotti e prova a riavvicinarti a Dio.

 

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