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whOroscopo Ottobre

By ASTRAKAN (WORDS) and RADA KOZELJ (ILLUSTRATION)

. In COOLTURA

ARIETE – Vorrei poterti dire che sarà un mese stupendo e che il richiamo irresistibile della tua ascella ti farà fare la vida loca che sogni da anni, ma è inutile che ci prendiamo giro. 🙄  I pianeti ce l’hanno con te e sarà un ottobre di merda, a casa, al lavoro e in qualsiasi posto tu decida di mettere piede. In attesa di un miracolo, lavora di più sulla tua ascella e fai del mio consiglio una metafora di vita.

 

TORO – So che ti chiedo molto, ma le tue abitudini hanno bisogno di una rinfrescata. Primo: evita i top da panterona, il tuo girovita non è più quello di una volta. Secondo: evita le diete fai da te. 🍜  Per un anno avrai Giove contro e dubito che il problema si risolva da solo. Terzo: questo mese la tua vita sociale fa davvero pena. Trovati un pen-friend o un collega disadattato con cui aprirti 👭

 

GEMELLI – Ti senti come una falena incollata a un neon? Sogni di chiamarti Paris ma la tua vita somiglia più al cesso pulcioso di un motel di Busto Arsizio? Se hai deciso di rivoluzionare la tua vita, vedi di muovere il culo 🍑  E non dare la colpa al tuo tipo: i suoi problemi sessuali hanno le ore contate, e se non ti cerchi un nuovo hobby rischi di sprecare i tuoi giga su Whatsapp con una cartomante di Tirana.

 

CANCRO – Stressata? Apposto? In forma? Una merda? 💩 Complimenti! Per rendere la tua psiche ancora un po’ più labile, i pianeti ti regalano la possibilità di provarle tutte. Tieniti pronta a passare dal pigiamone al latex, dallo sfruttamento alla disoccupazione, dal disagio all’orgasmo in soli trenta giorni. Se vuoi un consiglio, fatti di Maalox i primi quindici e tieni il popper per la fine.

 

LEONE – Mi dispiace, questo mese non ho consigli da darti. Sei troppo gnocca e troppo vincente per averne bisogno. A essere sincere però non ti invidio. Sarà un mio problema, ma quando sento puzza di perfezione mi torna la fame bulimica. La felicità ha sempre un prezzo. Io avevo un problema con i Big Mac. 🍔 🍔 🍔 Ci ho messo anni a liberarmene. Spero che tu riesca a trovare un’altra valvola di sfogo.

 

VERGINE – La congiunzione di Venere e Marte ti sta prosciugando l’anima e le poche tette che avevi? Se sei di prima o seconda decade, il sestile di Mercurio ti renderà molto intelligente e ti aiuterà a trasformare le tue peggiori fisime in idee geniali. Se invece sei nata a metà settembre, smetti di riempirti il cervello di piattole e trovati un santone di fiducia via Skype che ti aiuti a neutralizzare la macumba di Saturno 👽

 

BILANCIA – Se ti piace il sadomaso, ottobre è il mese che fa per te 🎃  I pianeti veloci stanno facendo a pugni per infilarsi nel tuo letto e darti una bella raddrizzata. Forse sarai così isterica che l’EN diventerà il tuo beverone mattutino, ma se ti sintonizzi telepaticamente con la tua stronza interiore scoprirai che l’uso del Napisan dopo i rapporti intimi rischia di ostacolare la tua vera missione su questo pianeta.

 

SCORPIONE – Ti sei mai chiesta come reagirebbe il tuo daddy se iniziassi a guadagnare molto più di lui? 👴 💰  A) Continuerebbe a pagarti l’affitto e ad amarti per quello che sei. B) Andrebbe sul lastrico pur di dimostrarsi all’altezza. C) Non scucirebbe più un soldo pensando che a te va bene così. Da questo mese Giove si congiunge al tuo segno. Se sei di prima decade, non fare finta di non aver sentito.

 

SAGITTARIO – Sei nata a dicembre? Con Marte e Venere a sfavore la tua ninfomania rischia di diventare un problema sociale. 💔 👮  Se opti per il piacere solitario sappi che puoi abbassare del 50 per cento il rischio di malattie veneree e dell’80 quello di accusa per molestie sessuali. Se i tuoi scompensi affettivi non lo permettono, fino al 14 ti concedo di sgarrare, ma solo con gente che tua nonna approverebbe.

 

CAPRICORNO – Tua madre ha un amante e sta pensando di sbiancarsi l’ano? 👻  Il tuo capo ha mollato tutto per provare a coltivare i suoi sogni in un monastero sardo? Il tuo pusher è così solo che ti asciuga sulla porta coi suoi traumi d’infanzia? Preparati, è solo un assaggio di come potrebbe essere il prossimo anno. Come diceva mia zia Ernestina, la vita è una questione di punti di vista. Tu togliti gli occhiali, vedrai che ti piace.

 

ACQUARIO – Apri un po’ le gambe o potresti pentirtene. La tua perversione ha zoppicato già fin troppo: se non vuoi che finisca in sedia a rotelle devi lasciarle un po’ di spazio. Piantala di scaricare tutto sul lavoro. Il tuo capo è un coglione, chiuderti in ufficio non è la soluzione 🔒 I pianeti dell’amore ti impongono di agire. Chiedi aiuto al limoncello o alla chimica, ma fai quello che devi fare.

 

PESCI – Il mio fiuto di sciamana metropolitana mi dice che è un po’ che non ti guardi allo specchio. Cos’è quell’aria da chihuahua abbandonato? 🐕  Pensi che il tuo amore per i tossici debba diventare un total look o che l’incarnato grigio Milano aiuti a migliorare la situazione? Se sei nata a marzo, Marte e Venere sono ancora contro. Al tuo posto, farei un salto da Kiko e proverei a rifarmi una vita.

 

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