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whOroscopo Novembre

By ASTRAKAN (WORDS) and MARTINO PASTORI (ILLUSTRATION)

. In COOLTURA

ARIETE – Questo mese sarai davvero geniale. Se metti da parte i problemi di cuore e non cedi alla tentazione di diventare un’alcolizzata professionista, puoi vincere l’ambrogino d’oro per il miglior QI. In pratica, cerca di investire sui tuoi neuroni e scordati di avere una pussy o un big dick. I tuoi rapporti sessuali potrebbero finire a cazzotti, e anche se non sono tua madre direi che non è il caso.

 

TORO – Qué pasa, cabrona? Hai finito i soldi sul conto e siamo solo al primo del mese? L’opposizione di Venere e Giove ti sta dissanguando l’anima peggio di un verme solitario? Se non vedi vie d’uscita e stai pensando di darti alla coprofagia, ti do un piccolo aiutino. Davvero vuoi finire come la tipa di Grey’s Anatomy che invecchia pensando al marito morto? Esci il tuo pride dall’armadio!

 

GEMELLI – Quando hai Mercurio contro non sei più la stessa. Ti manca smalto (non solo sulle unghie) e dentro stai peggio delle gemelle Olsen. Lascia stare le amiche, non hanno tempo per i tuoi disagi. Se vuoi un consiglio, fai un po’ di sesso o fai finta di innamorarti. È gratis, fa bene alla pelle e risparmi sugli antidepressivi. Marte e Venere ti si infilano nelle mutande. Cerca di non deluderli.

 

CANCRO – Ti senti una cessa depressa? Il tuo baby ti ha mollata con un messaggio in segreteria e se provi a chiamarlo mette giù al primo squillo? Ok, in fatto di maschi novembre non è il tuo mese, ma piantala di fare l’isterica e guarda il lato positivo. La tua Venere è scatenata e ora può pensare a se stessa. Fatti uno Chanel, scrivi un romanzo e cura di più i tuoi social. Giove dice che sarà un anno fortunatissimo.

 

LEONE – Cara drama queen, se hai già iniziato a fare i capricci o a sodomizzare psicologicamente il mondo per colpa di Giove, lascia che ti chiarisca un paio di cose. Primo, l’anno è lungo e non è il caso di soffrire in anticipo. Secondo, nel caso l’avessi dimenticato la vita è meravigliosa anche se sei povera. Terzo, questo mese hai dei transiti pazzeschi. Vedi di goderteli finché durano.

 

VERGINE – Con tutto il rispetto, il tuo cucciolo di levriero è stupendo ma sta monopolizzando un po’ troppo le tue storie su Instagram. Possibile che tu non abbia niente di meglio da raccontare? Mercurio questo mese ti rende un po’ ossessiva. Se fossi in te, lascerei perdere gli psicologi (costano troppo e non dicono mai quello che pensano). Comprati un tanga di pizzo viola. La tua Venere ne ha un disperato bisogno.

 

BILANCIA – Lo so che adori fingere e che il fake orgasm per te è un’arte, ma è ora di allargare un po’ gli orizzonti. Per prima cosa, evita di sbiancarti i denti perché non c’è niente da ridere. Secondo, riscopri il tuo lato parassita. Drogati più che puoi, ma solo a scrocco e con roba scadente. Ultimo, sfoga il tuo bisogno represso di junk sex. Se segui i miei consigli, a fine mese sarai una donna più realizzata e Badoo solo un brutto ricordo.

 

SCORPIONE – Fra una settimana Venere si congiungerà al tuo segno. Se negli ultimi mesi hai combattuto contro l’istinto irrefrenabile a fare la stronza o la zoccola, ora non potrai più fermarlo. Se invece te la sei già spassata, temo che le tue parrucche finiranno a fare la polvere sotto il letto mentre provi a convertire un vegano ipodotato al kebab sotto casa o al tuo amore nascosto per Brooklyn Beckham.

 

SAGITTARIO – Mamacita, sei proprio in forma. Così in forma che le tue coinquiline nane iniziano a odiarti. È perché emani sesso da tutti i pori o perché sei così fottutamente skinny, vincente e determinata? I pianeti dell’amore ti fanno bene ai glutei, Mercurio però ti fa straparlare. Senza offesa, ma non si capisce niente di quello che dici. Punta tutto sul fisico e lascia perdere la filosofia.

 

CAPRICORNO – Inutile che ci giriamo intorno, questo mese hai Marte contro. Vuoi fare la passivo-aggressiva? Per me è ok, ma ricordati una cosa: il tuo tipo non è una mozzarella avariata del Lidl. Se lo vedi così non è colpa sua, ma del tuo terzo occhio. Perché non fai un giro dal tuo chakrarolo e non gli chiedi di darti un’aggiustatina? Altro piccolo consiglio: i soldi sono un ostacolo alla tua realizzazione, per cui vedi di non fare la spilorcia e spendi di più.

 

ACQUARIO – Cazzo ti guardi? Non vedi che non mi va di essere fissata? Trovi che sia carino appoggiare il tuo sguardo da mandingo sulle mie tette solo perché tu non le hai? Questo mese il maschio ti farà vomitare. Il contatto fisico ti darà i conati e ti farà cadere i capelli solo a pensarci. Se si senti una merda e la carriera da suora non ti interessa, prova con le chat o trovati un interesse intellettuale.

 

PESCI – Il tuo life coach sta facendo un ottimo lavoro. Se non altro, adesso non ti mangi più le unghie e sei uscita dalla zona disagio. Questo mese ti consiglio di lavorare di più sulla tua libido. Come? Spegni le tue protesi elettroniche cinque ore al giorno e rigenera i bronchi con qualche passeggiata sui vialoni. La tua missione è imparare l’orgasmo cosmico senza bisogno di spogliarti.

 

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