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whOroscopo Novembre

By ASTRAKAN (WORDS) AND MASSIMILIANO MARZUCCO (ILLUSTRATION)

. In COOLTURA

Questo mese Giove entra nel Sagittario. Se fino a oggi ti sei sentita un aborto, una frigida, un’incompresa, una ragazza madre sfortunata o una troietta senza ambizioni, forse è arrivato il tuo momento! Fortuna, successo, contanti, vinello, carte di credito, Chanel, felicità… quando hai Giove a favore tutto è possibile. Anche se il tuo conto è a secco e puoi permetterti solo le mutande del Lidl, anche se sei banale, bruttina, menomata o problematica, anche se la tua vita continua a essere la solita merda e non hai nessun motivo per essere felice, grazie al benefico influsso di questo pianeta non ti farai mancare niente. L’importante è crederci, e in questo Giove fa miracoli. 💅🎗👑

 

Per scoprire se hai qualche chance di diventare la stronza più fortunata del 2019 leggi l’oroscopo qui sotto. Se non è il tuo turno ci scusiamo per il disagio, ma dovrai aspettare fino a dicembre dell’anno prossimo.
A tutte le fortunelle del Sagittario che hanno Giove nel segno, buon compleanno e GOOOOOD LUCK! 🏹

 

ARIETE – Complimenti, hai vinto!!! ✌Dal 9 di questo mese Giove ha deciso di trasformare la tua squallida esistenza no gluten-no sex-no nothing in qualcosa di più. Se sei di prima decade hai diritto al primo premio: Saturno smette di renderti una creatura imbarazzante e d’ora in poi la fortuna ti sorride perversamente. Daje tutta e non fermarti: il tuo Giove scade a gennaio. Se sei di seconda o terza decade, abbi fede e comincia a farti di crack e lambrusco a giorni alterni, perché fino a primavera c’è poco da ridere.

 

TORO – Mi dispiace, non sei stata selezionata, quindi non hai vinto. O forse sì? Dipende da come la vedi. Siccome nell’ultimo anno hai avuto Giove contro, voglio darti un aiutino: nel 2019 è probabile che continuerai a fare la stessa vita del cazzo, ma con prospettive completamente nuove. (In realtà ti ho detto una bugia: orizzonti e mutuo a parte, da qui a un anno la tua vita non sarà più la stessa). Come dice il mio massaggiatore ayurvedico, comunque, quando la sfiga se ne va siamo fortunati a prescindere. 🤘

 

GEMELLI – Sorry babe, non è il tuo turno.👎 Anzi, nei prossimi 390 giorni Giove sarà opposto al tuo segno. 👊 Se sei nata a maggio, ti prometto due mesi di disgrazie ma dopo tornerai come nuova. Se non è così, dovrai: a) smettere di pensare ai vestiti: non te li puoi permettere! b) smettere di drogarti (ti prende male); c) darti allo spaccio (sei povera e devi arrotondare). Segui i miei consigli e vedrai che ci prenderai gusto. Alla fine un po’ di paranoia è sempre meglio della noia, no? Secondo me anche tu sei d’accordo.

 

CANCRO – Se ti dicessi che Giove a favore sta per finire, come reagiresti? E se con un po’ di sadomasochismo velato ti dicessi che nel 2020 sarà ancora peggio perché ce l’avrai contro? 🖕 Non fare la cagnetta isterica perché con me non attacca (anch’io sono Cancro). Se sei di seconda decade e vuoi un motivo per piangere, pensa a Saturno e comincia a combattere le rughe. Se invece ti senti più propositiva, espandi i tuoi orizzonti e trovati qualcosa da fare: datti alla beneficenza, al sesso anale o ai cristalli e di’ sì alla vita.

 

LEONE – Come diceva Iva Zanicchi? Gira la ruota, G-I-R-A-L-A! Sì love, hai capito bene: il poltergeist nazista che ti aveva squattato l’anima se n’è andato. Altra supernotizia: stai per passare da Giove contro a Giove a favore!!! 👏 Il lusso e l’alcol non saranno più un problema, e la crisi clitoridea dell’ultimo anno ti spalancherà porte spirituali di cui ignoravi l’esistenza. Detto questo, se sei di prima decade ti consiglio di tenere qualche caloria da parte per la primavera: Uranus (pronuncia your anus) is on its way…

 

VERGINE – So che ami la perfezione, o almeno ci provi. So che vorresti un cielo perfetto per poterti sentire a posto, pulita e libera di continuare a fustigarti come un’invasata. Purtroppo devo deluderti. Nei tuoi transiti perfetti, Giove contro è un imprevisto micidiale con cui dovrai fare i conti. 👀 Se lo prendi con filosofia, credo che ti insegnerà qualcosa di molto importante. E ora ti lascio con le parole di Sister Cristina, che di filosofia se ne intende: “Solo un desiderio, questo ho, voglio che semplicemente tu sia felice”. T’è capì?

 

BILANCIA – Questo mese la tua pussy è la più fortunata dello zodiaco. 🐱 Venere è nel tuo segno, Marte e Mercurio sono a favore, e fra poco Giove diventerà il tuo push up, il tuo dildo, il tuo BFF e la tua dose quotidiana. Tutto gratis: fottitene di Saturno! Investi in un contorno occhi al foie gras e quando sei davanti allo specchio credici con tutta te stessa. I miracoli capitano solo a chi dimostra un po’ fede. Guarda dov’è arrivata Bernadette e come è finito Giuda. Come dice quel genio della mia portinaia, nella vita ci vuole hope!

 

SCORPIONE – Giove sta per abbandonare il tuo segno. Vuoi sapere come la penso? Secondo me sei sollevata. 🤸🏾Troppa felicità non fa per te, e poi diciamocelo, con l’aria di destra che tira ultimamente, questa parola sembra un’offesa. La **lic*tà lasciamola ad Al Bano e Romina e a tutti gli strafatti degli anni ottanta. Loro se la sono cavata col botox, tu meriti di più. Io e i pianeti faremo di tutto per accontentarti. Tu però cerca di darti una raddrizzata e smettila di seminare odio a caso. Tutta quella bile non ti fa bene.

 

SAGITTARIO – Sei pronta a farti catapultare nel prossimo mondo? Fra otto giorni passerai dal combo bamba-depressione sottomarca alla fucking lucky bitch che hai sempre sognato di essere. 👑 Se ti sentivi un genio incompreso per colpa delle tue tette, delle tue gambe o del tuo gusto raffinato, ora puoi dire, come diceva la Veronica prima di diventare Madonna: I WANT MORE! Non so perché, ma io sento aria di Nobel. Scrivi un’autobiografia e scegli un titolo forte, tipo “Le mie perdite” (gli svedesi pagano cash!!!).

 

CAPRICORNO – Giove e la fortuna ti mollano come un cane bagnato all’Autogrill. 🐶 Cazzotene. Primo, sei una tipella indipendente e l’autostop è tornato di moda. Secondo, lo sai benissimo che nella vita non ci sono soltanto i soldi. Terzo, a te godere non piace perché ti vengono i sensi di colpa. I pianeti lenti e Saturno mi dicono che l’anno prossimo qualcosa cambierà. La tua fottuta ambizione ti trasformerà nella piaga del XXI secolo. Con il taglio e il colore giusti, potresti diventare la prima icona lesbo-femminista che gode.

 

ACQUARIO – A partire da venerdì prossimo il tuo io non sarà più lui, lei, ecc. So che ti eri affezionata alle masturbazioni telefoniche e alle piccole gioie della tua vita triste e patetica, ma quest’anno Giove (per gli amici Giova) ha deciso di regalarti un bonus di speranza e di farti tornare a essere la piccola stronza pervertita, corrotta, cinica, egoista e depravata che meriti di essere! Sai che ti amo e darei un canino per essere al tuo posto, per cui prendi quello che ho detto come un complimento e vedi di non deludermi.

 

PESCI – I pianeti girano. 🌚 Lo sapevi? In fondo, se ci pensi è un cliché sopravvalutato, perché tutto gira, anche la terra e anche tu. Tutto questo per dirti che fra un po’ con Giove inizia a girare male. Se segui la mia teoria e ti giri al momento giusto, non escludo che anche le previsioni possano girare. Scusa per l’oroscopo, mi girava così. Comunque hai capito: credi all’astrologia e non alla realtà. I tuoi pianeti lenti sono così belli che mi fanno paura. Se ti senti giù chiama in redazione, magari qualcuno ti risponde!

 

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