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whOroscopo Marzo

By ASTRAKAN, illustrazione di GIUDITTA ARESI

. In COOLTURA

ARIETE – Questo mese le serie tv sono vietatissime (specialmente #Riccanza e ‘Uomini & Donne’). Il film lo fate voi, senza bisogno di aspettare il regista. In amore è possibile qualche acrobazia! Chi vuole tenere il piede in cento scarpe faccia pure. I chakra sono al massimo storico: peccare è la cosa più sexy che possiate fare 😈 Comprati un dildo di cristallo

 

TORO – Basta col risparmio energetico 🍔 Gli ormoni della primavera sono già in circolo (e anche l’odore corporeo sul tram). Il mondo chiama, il telefono suona, lo sconosciuto bussa alla porta. Forse è soltanto il postino, ma non si può mai sapere. L’adrenalina comunque sale. Tenetevi pronte, il bello sta per arrivare–e non intendo quel Deliveroo che avete ordinato nel momento in cui avete visto quell’hamburger emoji!

 

GEMELLI – Siete capaci di non sbirciare ossessivamente il telefono per trentasei ore? ☎️️ Se la risposta è no, preparatevi. I vostri neuroni e i vostri amici per qualche giorno avranno la tendenza a fraintendere anche i sì e i no. Con lui niente discorsi, andate dritte al sodo…o a fanculo!

 

CANCRO – Maledetta primavera🌸😿 La vita non è una telenovela (anche se piangete e urlate tutto il giorno), e anche se ce la mettete tutta questo mese non siete fatte per l’amore. A letto vi sembra di timbrare il cartellino, i vostri messaggini hanno la leggerezza di un martello pneumatico. Evitate lo shopping compulsivo: la banca non capirebbe.

 

LEONE – Il vostro calendario maya dice: cedete alle tentazioni, ma con prudenza. Se volete fare il passo più lungo della gamba, state attente ai semafori🚦 Attraversare col rosso non è saggio di questi tempi. Rimandate la sindrome da cuori ribelli. Stay straight, ormai va di moda.

 

VERGINE – Chi l’ha detto che dovete essere sempre pazienti? L’inverno sta finendo, il mostro sacro si sveglia. A inizio mese non è escluso qualche tic, ma la nevrosi del lavoro vi carica e fa scattare la fase vendetta. Verve a mille già prima del solstizio. Preparatevi all’uragano 🌀Comprati le calze di latex!

 

BILANCIA – I vostri selfie non sono più quelli di una volta? Le unghie si spezzano? Perdete i capelli e avete paura di restare calve?😒 Fate come dicono a Oxford: fottetevene! Luna nerissima. Sciopero dei social forzato. Niente gossip e niente alcol fino al salone del Mobile. Se non riuscite, almeno fate finta!

 

SCORPIONE – Parecchie cose bollono in pentola 🍳 Vedete solo di non finirci anche voi. A metà mese il vento gira e la temperatura potrebbe alzarsi parecchio. Se non volete rovinarvi lo stomaco, andateci piano con i commenti acidi. Qualcuno potrebbe non digerirli o prenderli troppo alla lettera. L’alternativa è di fare un nuovo Podcast di gossip con la vostra amica più cattiva!

 

SAGITTARIO – Tre consigli per affrontare spericolatamente la primavera. Se avete un rospo in gola, liberatevene. Se avete un narcisista nel letto, cacciatelo fuori a calci (e rubategli il portafoglio). Se il vostro ideale erotico si materializza davanti a voi, chiedetegli di ballare! A voi è concesso tutto 😉

 

CAPRICORNO – Inutile negarlo, questo marzo siete allergiche alla realtà. Soprattutto al lavoro, che per un paio di settimane può avere l’effetto di una droga pesante. L’aria da vampira depressa vi dona, ma gli istinti omicidi fanno male al fegato🔫  Fatevi un favore, provate a disintossicarvi. (La ketamina non è una medicina, ricordatevelo!)

 

ACQUARIO – Siete proprio in forma, oh YAS! 💪 Da metà mese, però, meglio non fare troppo le spocchiose. Marte è dietro l’angolo, insieme a tutti i maschi che avete maltrattato. Preparate delle buone scuse e imparatele a memoria. La tattica dell’improvvisazione questa volta non attacca (e sicuramente neanche la verità).

 

PESCI – Non avete tempo per le catastrofi e per i brufoli. È primavera, voi avete diciott’anni e troppe cose da fare. Ballare tutta notte con la vostra amica del cuore, mangiare chili di gelato, imparare a volare anche senza prendere l’aereo. Le stelle vi amano, vostra sorella pure 👩‍❤️‍💋‍👩 Una threesome con lei non è una brutta idea!

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