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whOroscopo Marzo

By ASTRAKAN (WORDS) and AMBER MCCALL (IMAGE)

. In COOLTURA

 

Raga, la moda è finita. Diamoci una svegliata! Questo mese si vota, ci sono gli Oscar, c’è la festa della pussy e il P-greco day. Ci sarebbe anche la primavera, ma non sappiamo se arriva. Il 24 invece (questo è sicuro) c’è la marcia a Washington. Che famo? Ci compriamo un fucile? Ci vestiamo di nero? Diventiamo fasciste? O magari vegane?

 

Venere e Mercurio entrano in Ariete, Marte in Capricorno. Come dice mia nonna, KICKASS. A marzo va così: se non kicki l’ass a qualcuno, qualcuno lo kickerà a te. Insomma, vediamo di non farci fregare, teniamo in freezer nostro lato cheesy e prepariamoci a sudare (tanto fa bene alla pelle). I segni più sfigati sono quelli che adorano il cheesy e non sopportano il sudore, cioè il Cancro e la Bilancia. L’oroscopo di questo mese è dedicato a loro e alle canzoni d’amore più trash della storia.

 

ARIETE – Quando si avvicina il tuo compleanno, la scimmia che c’è in te si risveglia. Questo mese sarai felice come un macaco e non avrai voglia di vestirti. Seguirai solo i tuoi istinti primari (anche al lavoro). La fame di vita ti divora? E tu lasciati divorare. Se sei nata a marzo, però, occhio al fuoco di Sant’Antonio perché dal 15 hai Marte contro. La tua canzone è Sbucciami di Cristiano Malgioglio: Ti straccerò, ti sfascerò, ti sfinirò… Lo voglio io, completo io… E se ti basta un’ora… sbucciami.

 

 

TORO – Ehi bonbon, ti sei guardata allo specchio ultimamente? Io non ti vedo, ma secondo me sei troppo seria. Mi sa che il trigono di Saturno non ci voleva. Guarda che se continui a fulminare tutti con il sopracciglio killer le tue possibilità sfiorano lo zero. I pianeti dell’amore sono a tuo favore, per cui te lo chiedo col cuore: come pensi di uscirne? Non è un po’ presto per i solitari? Fammi un piacerino. Ascoltati questo pezzo e riflettici su senza impegni. Amanda Lear, Ho fatto l’amore con me.

 

 

GEMELLI – Mama, sei di terza decade? Peccato, volevo scrivere un bell’oroscopo ma per colpa tua non posso. In effetti avrai un mese di merda, ti mollerai col tuo tipo e ti verrà la cellulite, ma tieni duro: dopo il 15 andrà meglio. Se sei di giugno invece troverai l’amore e un lavoro fisso nel supermercatino sotto casa. La love song (per tutte) è Supermarket di Battisti: Anche tu ami tanto le banane, anche tu, ma però costan troppo le banane e perciò questo nostro grande amore, che sfortuna, oggi stesso finirà.

 

 

CANCRO – Mi spiace pussy, ma questo mese non ci siamo. Al lavoro farai solo casini, e il tuo cuore si sentirà spompato e fottuto come un mocio Vileda. La situazione peggiora se sei di giugno, perché hai Marte e Saturno contro. Forse penserai di farti suora perché il sesso ti fa vomitare. Se il problema persiste, parlane con un’amica. Per risvegliare il tuo lato horny ho scelto un capolavoro di Katy Perry, Bon Appetit. Senti che poesia: I’m a five-star Michelin, a Kobe flown in. You want what I’m cooking, boy…

 

 

LEONE – Stronza, questo mese vedi di godere perché sei la più fortunata dello zodiaco. A parte Giove hai tutti i pianeti a favore. Se hai problemi di soldi, ricordati che la tua sete di sesso non ha confini e ti basta solo un pizzico di fiducia per trasformarla in un business. Se invece sei innamorata e fedele, concediti qualche sveltina in pubblico per ravvivare il rapporto. La tua canzone è Tonight di Enrique Iglesias (non la cito perché devi ascoltarla tutta).

 

 

VERGINE – Qualcosa mi dice che il linguaggio del corpo è l’unico in cui hai qualche speranza di essere capita. Guarda che non sto sminuendo la tua intelligenza. Dico solo che il tuo corpo parla meglio di te e che dovresti lasciarlo parlare un po’. Le stelle dicono che devi tirare fuori il tuo lato sporco per riconciliarti con l’universo. Questo significa che i tuoi filmetti masochisti e i tuoi filmini d’amore devono finire. Ecco la tua canzone: Mousse T. feat. Hot’n Juicy, Horny 98.

 

 

BILANCIA – Marzo non è il tuo mese. Se servisse ti direi di prendere un low cost per la riviera calabra, ma non credo che la situa cambierebbe. La situa è questa: sei circondata di minchioni. Di solito ti piacciono, ma ora che hai Marte e Venere lesi sogni solo di castrarli tutti con il filo interdentale. Il problema è che l’isteria ti dona e aumenta il tuo potere erotico. Per questo ho pensato di dedicarti la song più spinta dello zodiaco. Spero che ti piaccia: Carlo Cori, Ti spacco in due come una mela acerba.

 

 

SCORPIONE – Le tue stelle questo mese sono così belle che non potresti chiedere di più. Sei contenta? Sul serio? Io ho i miei dubbi. Il fatto è che quando stai troppo bene ti viene l’eczema. Purtroppo non c’è una crema che ti possa aiutare. In pratica, se hai bisogno di compensare con un po’ di depre credo che dovrai ingegnarti da sola. Io ti invito a frugare nel tuo passato torbido, quando portavi i panta militari le Timberland col tacco. Per aiutarti ti dedico Jenny from the Block di J. Lo.

 

 

SAGITTARIO – Vuoi sapere qual è il dono più meraviglioso che io ti invidio di più? La tua capacità di negare la realtà! Guarda che non sono ironica. Febbraio non è stato un bel mese, e se sei di metà dicembre nei prossimi quindici giorni ti sembrerà di fare una corsa a ostacoli in mezzo a un mare di merda, ma tu hai questo potere che nessun altro ha, ed è che non senti nemmeno un po’ di puzza. Questo mese sei il mio segno preferito e ti dedico la mia canzone preferita. Sesame Street, I love trash.

 

 

CAPRICORNO – Il tuo problema è che questo mese sei supervogliosa ma non lo vuoi ammettere. Sinceramente non credo che sublimare tutto nel lavoro sia una buona idea. Primo, hai Mercurio contro; secondo, visto che neanche Venere se la passa bene dubito che tuo marito potrà proporre qualcosa di interessante. Io credo di avere quello che fa per te. È un pezzo esclusivissimo di Sabrina Musani: Bisogna che me lo metti. Il titolo non è molto femminista, ma se ti lasci andare al suo ritmo contagioso penso che troverai parecchi spunti.

 

 

ACQUARIO – Cosa vuoi che ti dica, bastarda? A volte sulla carta va tutto bene ma poi nella vita non è così. Mercurio e Marte giurano che questo mese sarai vogliosa e supervincente. Io non ne dubito, ma qualcosa mi dice che, anche se non lo dai a vedere, sotto sotto ti struggi di nostalgia come una foca polare. Che il segno più romantico questo mese sia proprio il tuo??? Non so a te, ma a me l’idea non dispiace. Per questo ti dedico un pezzo eccezionale, with love. N Sync, I want you back.

 

 

PESCI – Cosa vuoi fare questo mese? Darai il meglio o il peggio di te? Se sei di terza decade penso che farai un po’ e un po’. Se invece hai già dato, accasciati pure davanti a Sex and the City e coltiva il tuo allevamento di peli e disagi fino al 15. Con la primavera, sono sicura che gli ormoni dirigeranno il tuo piccolo, grandioso culo verso obiettivi più eccitanti. Per punire un po’ la passivella che c’è in te ho scelto la canzone più brutta (e non aggiungo altro): Celine Dion, My Heart Will Go On.

 

 

 

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