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whOroscopo Maggio

By ASTRAKAN (WORDS) and EMORANGER (ILLUSTRATION)

. In COOLTURA

 

ARIETE – Fateci sognare. Fateci tremare. Fateci vedere cosa vuol dire avere tutti i pianeti che soffiano sul vostro fuoco sacro. Venere, Marte e Mercurio fanno salire l’adrenalina a mille. Regalateci la febbre, il delirio, la dinamite 😷 Viaggioni erotici in vista. Per quelle di terza decade, sedute extra di shopping compulsivo senza possibilità di ritorno. Ci sono belli sconti QUI sugli stivali che sembrano quelli di Balenciaga !

 

TORO – Ragazze, non è il caso di adagiarsi così. Viviamo in un mondo frenetico, troppa comodità fa venire la cellulite. L’estate si avvicina: fate un esame di coscienza e iniziate a muovere il vostro adorabile culetto. Rispondete al telefono quando vi chiamano, mettete in moto i neuroni, iscrivetevi a un corso di sopravvivenza. Unitevi a una setta! Comprate una nuova parrucca e cominciate a seguire il vostro uomo dei desideri (come Samantha in SATC) 🏃‍♀️- qualsiasi cosa tranne il divano!

 

GEMELLI – Siete pronte a godere, a spassarvela, a far esplodere le catene della noia? A maggio potete strafare quanto vi pare, come vi pare e con chi vi pare. Date fondo a tutte le fantasie perverse che vi vengono in mente. Se lo psicologo non è d’accordo, ditegli che ve lo ha imposto Astrakan: le stelle hanno grandi piani per voi che non potete ostacolare. (IO conosco personalmente una Gemella che ha appena scopato un A-LIST celebrity a NYC–provate lo stesso) 🌟🌟🌟

 

CANCRO – Inutile che ci prendiamo in giro: sono mesi che venite bombardate da pianeti maschilisti e trogloditi col parrucchino che disprezzano le donne e fanno pure schifo a letto. Il letto per voi è una seconda casa, ma questo mese la parte della croce rossa o della missionaria lasciatela fare a qualcun altro. Pride, ragazze, ci vuole un po’ di pride!…o almeno una nuova soundtrack mentre fatte le robe senza vergogna 🎶 Vi suggerisco l’unica artista pazza quanto lo siete voi: Ms. Bush.

 

LEONE – Che fare, ora che il cielo è tutto a favore? 🌞 Recuperare il tempo perduto diventando le selfie girls dell’anno o scrivere un libro su come avete superato la dipendenza da Instagram? Seguite l’istinto e non sbaglierete. Le vostre quotazioni sono alle stelle. E ricordate: se la realtà non è all’altezza delle vostre aspettative, fanculo la realtà. Mettetevi lo spray abbronzante e siate pronte per la vostra l’estate!

 

VERGINE – Brutta notizia: avete Marte contro. 🚀 Bella notizia: quando avete Marte contro siete così fuori di testa che non ve ne accorgete! Forse siete troppo occupate a disinfettare il vostro gatto e a tagliare le unghie al vostro canarino per sentire la fame erotica che monta. In ogni caso evitate di ripiegare su cibo, baci o amori presi nel reparto surgelati.

 

BILANCIA – Un poltergeist si impossessa di voi e vi fa sputare fuori tutto quello che pensate ma non avete mai avuto il coraggio di dire. La vostra amica del cuore non si può permettere il latex? Gigetto deve smettere di mettere deodorante BIO? La coinquilina stronza fanatica del salutismo ha l’alito di Trojan usati? Cattive come mamma vi ha fatte. Fate la vostra migliore impressione di Naomi Campbell e *voce di RuPaul* don’t fuck it up! 😈

 

SCORPIONE – Siete proprio convinte che l’intesa a letto sia una questione di comunicazione? Le parole aiutano a godere o fanno un po’ effetto xanax? 💊💊💊 Cercatevi una cavia e fate un esperimento. Per una settimana fate sesso imbavagliate e quella dopo sbizzarritevi a dire tutto quello che vi passa per la testa. Ripetete l’esperimento con lui e sentite cosa ha da dirvi.

 

SAGITTARIO – Marte contro! Un alieno 👽 dall’occhio viscido si piazza sul davanzale e vi spia di nascosto mentre fate la doccia 🚿 (Che fortunate! Voi vivete per i vostri FANS!) Un alcolizzato maniaco vi vede salire sulla 90 e biascica parole sconce fissandovi l’interno coscia. Visto che siete esseri superiori, fate il favore di non incazzarvi o di pensare che avete il malocchio. Se potete andateci piano col fetish.

 

CAPRICORNO – Luna nerissima 🌚 Non c’è bisogno della cartomante per capire che questo mese non siete in vena di sesso sfrenato. Se pensate che sia meglio un uomo medio in pigiama che vi accarezza la testa mentre le vostre amiche esplorano il metodo hands on, sceglietene almeno uno che beve. Come direbbe mia nonna, l’alcol non è la soluzione ma è già qualcosa.

 

ACQUARIO – Siete così strafighe che le stelle vi concedono la Luna d’onore. Ora che potete tornare a tradire serenamente Alvise 👦 con Annibale 👧🏽 e Annibale con Annabella 👧 senza farli incontrare sull’ascensore, ricordatevi che essere generose previene gli infarti e che con un piccolo gesto di condivisione la vicina depressa potrebbe diventare una buona alleata.

 

PESCI – Siete davvero pronte per ritirarvi in una villetta sul lago di Garda a contare i tedeschi che nuotano insieme al vostro cagnolino? 🐶 Qualcosa mi dice che non lo sarete mai, ma Marte continua a tirarvi zappate in testa e la tentazione di ritirarvi dal mondo come una star devastata dal botox può starci. Lacrime facili. Occhio a non disidratarvi.

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