Stai Zitta Logo

whOroscopo Luglio

By ASTRAKAN (WORDS) and MARIA CHIARA MORO (ILLUSTRATION)

. In COOLTURA

 

ARIETE – Se ti chiami Gaia e sei nata a marzo, prevedo che te la spasserai e farai fortuna senza muovere un dito 🖕 Se ti chiami Cinzia e sei della seconda o della terza decade, prevedo chilometri di sfiga e problemi di letto con il tuo boy o la tua girl. Per Gianna e tutte le altre: fatti un giro in ciabatte a Quarto Oggiaro e vedrai che la vita comincerà a sorriderti.

 

TORO – Il mondo è una valle di sudore 💦  La gente sulla metro è appiccicosa e vi alita sul collo. I vostri amici sono degli alcolizzati inutili e il capo o la capa biascicano parole senza senso. Mercurio in quadratura. Liti condominiali in vista, prospettive di carriera rimandate. Occhio ai selfie in mutande 👙  Il caldo non fa bene né a voi né ai vostri follower.

 

GEMELLI – Che belli gli amori last minute senza code al check in. È come entrare nel Magic Kingdom di Disneyworld senza passare da Tinder. Venere entra nel vostro segno. Smettete di guardare il telefono 📱 e di chiedervi cosa pensano di voi. Pensare nuoce gravemente alla salute. Il mondo è pieno di papacitos e mamacitas. Fatevi meno menate e infilate il tacco dove volete.

 

CANCRO – HAPPY BIRTHDAY CRAZY BITCH! 🎂  Se le stelle fossero la vostra segretaria, direbbero a tutti che non potete essere disturbate. State chiudendo la trattativa del secolo, il futuro dell’umanità è nelle vostre mani. Bikini-tanga o costume intero? Topless o nudo integrale? Il mondo aspetta col fiato sospeso. Nude sarebbe meglio. Magari anche mentre lavorate. Marte in congiunzione. Sexy (e pazza) come mamma vi ha fatte.

 

LEONE – Adesso basta con i capricci. Rilassate la mandibola, fatevi un paio di tacchi nuovi e aprite quella porta 🌊🚪 Siete le preferite del mese (e del papa’)! Potete rifarvi una vita. Le zanzare hanno smesso di pungere. Non siete più schiave dell’acne. I fidanzati geek e le tute per dimagrire sono un ricordo lontano. Marte e Mercurio a favore. Qualcuno vi ama. Qualcuno vi chiama.

 

VERGINE – La dipendenza ha tante facce 🤡  Le patatine e lo spritz del Lidl sono solo l’inizio del tunnel. Con Venere e Saturno contro, l’effetto ciellina sfigata potrebbe diventare ingestibile. Evitate il look acqua e sapone. Se non vi chiamate Juliette Lewis e non volete dare tutti i vostri soldi a Scientology, meglio andarci piano con le derive mistiche.

 

BILANCIA – Siete nate dopo il 10 ottobre? Allora piantatela di guardarvi allo specchio. Con Marte a sfavore non è il momento di pensare all’abbronzatura. I satanisti di tutto il mondo vi hanno preso di mira. Ce l’hanno con voi perché siete troppo cool. 😎  Se state con un Ariete e non avete un esorcista di fiducia, infilatevi una canotta dei Motorhead e rifugiatevi nelle droghe pesanti.

 

SCORPIONE – Mercurio contro. Meglio abbassare le tapparelle. Il vicino psicopatico vi stalkerizza e la vostra testa è peggio di una dark room 🌚  🔫  Se invece di andare al lavoro vi viene voglia di spiare i vecchietti col binocolo, non preoccupatevi. Il vostro genio incompreso ha bisogno di un’altra prospettiva. Dal 21 però Marte si mette male e le derive pervert devono finire.

 

SAGITTARIO – Siete un po’ inquiete, nervose, frustrate? Con lui non c’è più dialogo, quando parlate guarda sempre da un’altra parte? Venere in opposizione dice che è ora di lavorare sul vostro intimo. Basta con le rinunce e le ristrettezze. 🔥  Bruciate mutande e reggiseni vecchi e fate strisciare la carta di credito 🔥  Il nuovo non basta volerlo, deve attaccarsi alla vostra pelle.

 

CAPRICORNO – Marte e Mercurio contro!!! 😭  L’aria di vacanze vi deprime. Tutta questa libertà vi fa sentire sole come un cane abbandonato sulla tangenziale. C’è qualcuno a questo mondo capace di abbracciarvi? Attacchi di malinconia paranoica per le nate dall’8 gennaio in poi. L’oroscopo in realtà vale solo per loro. Le altre hanno già dato e sono libere dal malocchio.

 

ACQUARIO – “Amore, ne ho le palle piene dei tuoi giochetti a tre. Il tuo amico non mi è mai piaciuto, lo sai. Perché dobbiamo invitare sempre lui? Non possiamo allargare un po’ i nostri orizzonti?” Molte di voi hanno in mente questa frase ma non sanno come dirla. Venere e Mercurio dicono che avete bisogno di novità 🎁  Io dico che un modo lo troverete (legale o no).

 

PESCI – State sviluppando qualche strana turba verso i piedi delle persone? I sandali gioiello e le unghie sbeccate vi danno i conati e non sapete se riuscirete sopravvivere all’estate? Smettete di guardare così in basso. Mangiate meno mortadella 🍖  ed elevatevi dalla legge di gravità. Se avete un paio di zoccoli bruciateli: la suora che è in voi deve morire.