Stai Zitta Logo

whOroscopo Luglio

By ASTRAKAN (WORDS) and YULIA ZINSHTEIN (ILLUSTRATION)

. In COOLTURA

 

Questo mese parliamo un po’ di Marte. Noi oroscopari facciamo finta di fregarcene, ma in realtà lo guardiamo sempre. È un pianeta veloce, però è violento. Bello violento. Superaggressivo. E straincazzato. È il pianeta delle scene madri, delle incazzature, delle mani che menano. È la vena che si gonfia e ti fa sbroccare, il tuo istinto omicida, lo scimmione, il maschio alfa leghista che cova dentro di te. Quando hai Marte contro sei isterica, epilettica, tarantolata. Diventi paranoica: odi tutti e pensi che tutti ti odino. Sembri una figlia di Satana: senti le voci, hai le convulsioni, i raptus, la bava alla bocca. Oppure entri in fase catatonica: sfigata, depressa, pelosa, con l’alitosi. Quando hai Marte a favore, il tuo istinto brutale si risveglia: diventi una tigre, una iena, una stronza felice e realizzata. Sei sexy, aggressiva, egoista, assatanata. Spacchi il culo a tutti. Anche a Trump e a Salvini! Da metà maggio fino a metà ottobre (con una piccola pausa fra agosto e settembre), Marte interrompe il suo passaggio veloce per fermarsi nei primi 10 gradi dell’Acquario. In altre parole, si farà sentire eccome. Ad accorgersene saranno le prime decadi di questi segni: Toro, Leone, Scorpione (che ce l’hanno contro⚡) e Ariete, Gemelli, Bilancia, Sagittario (che ce l’hanno a favore ✨).

 

Visto che Marte è anche il pride e che l’orgoglio non fa distinzioni di sesso, di genere, di provenienza geografica o sociale, l’oroscopo di questo mese è dedicato ai gay, alle femen, alle lesbians, ai trans, ai queer, alle femministe, ai rifugiati, agli immigrati e a tutte le minoranze che prima o poi riusciranno a riprendersi questo pianeta e a mandare i bastardi su Marte con un bel calcio in culo. With ❤

 

ARIETE – Sei nata a marzo? Marte è dalla tua parte. Cioè? Hai gli ormoni a mille e tanta voglia di sudare. Sudare fa bene, dilata i pori e pure i chakra. Il problema è: come vuoi sudare? Soffrendo o godendo? Con Saturno contro penso che potrebbe diventare la tua questione esistenziale del mese. Se fossi in te, eviterei di sollevare mobili o scatoloni in mutande e farei solo sesso sul balcone. Non sei nata a marzo? Chettefrega? Tu non hai bisogno di Marte, perché da piccola menavi i tuoi fratelli e hai già capito tutto.

 

TORO – I presagi astrali dicono che a luglio sarai pesante, sociopatica e pubblicamente imbarazzante. Per pudore tralascio la lista di cose che potresti fare per rimediare a questa situazione. Però un consiglio te lo do, soprattutto se sei di aprile: lavati e depilati le ascelle! Le tossine che emani non fanno bene alla tua autostima. Può non essere la soluzione, ma sicuramente è un inizio. Se sei nata a inizio maggio, molla le Pringles e vai di codeina: il tuo alito e la tua anima hanno bisogno di nuovi orizzonti.

 

GEMELLI – Questo mese ti propongo una tinta radicale: puoi scegliere fra un grigio topo o un lilla depresso. Non voglio farti volare basso. La mia maga bulgara mi ha detto che con un’aura potente, bisogna stare sotto di due o tre toni per riuscire a bilanciare le energie cosmiche. Visto che la tua aura e i tuoi pianeti spaccano, ho pensato che magari potresti fare qualcosa per salvare il pianeta. Se non te la senti ti capisco. Però da qui ad agosto cerca di non innamorarti e non entrarmi in bulimia da shopping perché hai Venere contro.

 

CANCRO – Visto che i tuoi disagi sono abbastanza sotto controllo e non hai più bisogno di piangere per dimostrare quanto sei felice, nel mese del tuo compleanno ti chiedo di fare un piccolo regalo all’umanità. Tira fuori le gambe! Falle parlare di più! Ti do questo consiglio perché ti sento ancora un po’ accartocciata sul passato. Le gambe sono il tuo unico mezzo verso il futuro. Smetti di atrofizzarle nella posizione della rana o del cammello impensierito: Venere ti sta dicendo che è ora di passare al tantra.

 

LEONE – Pussy, la ninfomania non ti aiuta. So che ti sto chiedendo molto, ma se sei di prima decade per un po’ ti prego di rinunciare agli orgasmi. Marte e Urano ti stanno ciucciando il sangue come due larve infoiate del Tibet, devi risparmiare sui globuli rossi! Se sei di seconda decade non ci sono controindicazioni al tuo piacere, ma aspettati qualche trombata triste con partita a briscola inclusa. Se invece sei fuori dal giro infernale, dimentica quello che ho detto e fatti tanti selfie: Mercurio ti rende molto più giovane!

 

VERGINE – Venere è nel tuo segno. Urano, Giove, Saturno e Plutone sono a favore. Cazzo vuoi di più? Stai aspettando che Salvini o la Merkel ti diano il passaporto per mettere il culo su un panfilo e ammazzarti di sesso sulla tua isola preferita? Scusa se ti tratto male, ma so che le maniere forti con te che funzionano. Te lo ripeto un’altra volta: Venere nel tuo segno, Urano, Giove, Saturno e Plutone a favore. Sei la stronza più fortunata del pianeta. Cosa pensi di fare? Inutile che cerchi scuse, perché ti giuro non ne hai.

 

BILANCIA – Sweet little pie, questo mese per te prevedo cose strane e bellissime. Se sei nata a settembre, il macigno di frustrazioni aroma merda che hai ingoiato finora potrà essere risputato in faccia a tutti i bastardi di questo pianeta. Se non sei di settembre e non sei portoricana, ti consiglio di mollare il socialismo e di potenziare i tuoi social: Mercurio ti dà fino a fine luglio per diventare famosa. Se sei nata a metà ottobre, chiama l’esorcista e fai dire tre messe a tuo nome. Il motivo te lo spiego un’altra volta.

 

SCORPIONE – Il tuo oroscopo di luglio è così complicato che ho già il mal di testa, ma visto che sei uno dei miei segni preferiti ci provo. Prima decade: hai Marte, Urano e Mercurio contro e Saturno e Venere a favore. Forse ammazzi qualcuno, ma la prigione la eviti. Seconda decade: Giove nel tuo segno, Mercurio contro, Venere e Nettuno a favore. Se qualcosa va storto ci godi, se va tutto bene ti contorci. Terza decade: hai solo Mercurio contro! Chiuditi in casa e leggi attentamente gli ingredienti dei tuoi psicofarmaci.

 

SAGITTARIO – Questo mese ti prego coltivare di più le tue amicizie. Guardati in giro: ci sono un sacco di freak che non vedono l’ora di conoscerti! In amore però cerca di non scalpitare troppo perché hai Venere contro. Se stai con uno Scorpione, compragli un biglietto del treno per Bolzano e digli che vi rivedete a metà agosto. Può essere dura, ma ti prego di non cedere. La montagna e la vita di coppia non fanno per te. Se proprio non resisti tatuati il suo nome sul polpaccio, ma il sesso riappacificatore sulle Dolomiti ti prego, no.

 

CAPRICORNO – Lo sai che da quando hai mollato tuo marito sei sempre più gnocca? Non lo hai ancora mollato? Oddio, scusa, forse ho anticipato il futuro di qualche anno… Comunque preparati: come dice mia nonna, se non piove pioverà! Questo mese ho solo un consiglio da darti: acchittati sempre, anche se scendi dal cinese a comprare la pizza. Il primo passo per la liberazione è un po’ di sesso liberatorio. I tuoi pianeti mi dicono che sei pronta a recepire il consiglio. Se sei di prima decade rileggi questo oroscopo finché non l’hai capito.

 

ACQUARIO – Prima di dirti come sarà il tuo mese, ti chiedo scusa per l’oroscopo del mese scorso. Forse sono stata un po’ cagna e ho ferito la tua sensibilità. Per rimediare ho una fantastica notizia: l’oroscopo era vero, ma se sei di prima decade non te ne fregherà un cazzo! Anzi, se hai voglia di fare un po’ la monella o la battona hai la mia benedizione totale. Se sei di febbraio spero che tu non la prenda troppo sul personale, ma con Giove e Mercurio contro forse sarebbe ora di convertirsi a Dio, a Scientology o agli alcolisti anonimi.

 

PESCI – Visto che adori gli enigmi e gli oracoli dal significato oscuro, ho fatto l’I Ching apposta per te. Il tuo esagramma è 16, Il Fervore: Quando si possiede grandezza e si è modesti viene di certo il fervore. In pratica, questo mese hai Venere contro. La tentazione di tornare alla fase sfigata totale o vittima dell’umanità è grande. Ma come diceva Gesù, gli sfigati spaccano! Fra poco il mondo sarà in mano loro. Per cui ti dico: non credere a quello che senti. Siamo a luglio, porca troia! Se senti freddo è soltanto un’illusione.