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whOroscopo Giugno

By ASTRAKAN (WORDS) AND GIADA DUINO (ILLUSTRATION)

. In COOLTURA

ARIETE – Luna nera! 🌚 Fate le brave, non prendetela sul personale. Marte vi martella e la vita fa un po’ schifo, ma non metteteci pure voi. Datevi alla mindfulness, pregate la Madonna barbuta o andate a Buccinasco ad abbracciare gli alberi con un gruppo di sociopatici. Fate quello che volete, ma le risse con vecchie, piccioni, bambini e altre specie a rischio no.

 

TORO – Avevo un’amica del Toro che poi si è rivelata una stronza. Non pagava mai da bere, cucinava piatti schifosi e pensava che le ragazze più fighe fossero tutte invidiose di lei. Più ci penso, più mi convinco che non era del Toro. Il vostro è un segno pazzesco, e se offrite da bere a qualcuno prevedo che il vostro mese sarà pazzescamente bello 🍺 🍺 🍺

 

GEMELLI – Il pepe al culo è sexy. Il pepe rosa è velenoso e il verde ultimamente sta bene solo in testa. Morale del mese: pepe al culo e nuova tinta. È una metafora, ma tu la puoi capire. Per tutte le altre domande che ti stai facendo (amore, salute, fortuna, denaro, colleghi, amicizie bla bla bla) la risposta è sì. Ma non sottovalutare il pepe al culo: 🍑 è fondamentale.

 

CANCRO – Adesso potete. Anzi, dovete!  Il riscatto è arrivato, la vendetta è servita. Chiudete in bagno il maschio alfa e andate pure a farvi il mondo. 🌎 Con tutto il cuore e le mutande a cuoricini, come piace a voi. Il romanticismo è tornato di moda. Il pinktini è il drink dell’estate. Il cielo vi ama. Se non lo avete ancora capito, da qui in poi comandate voi! 😈

 

LEONE – Siete un po’ suscettibili. Il sushi puzza, Milano puzza, Marco, Matteo, Luca e Giovanni puzzano. 😑 A parte questo tutto ok. Basta tapparsi un po’ il naso e arrivare dritte al decimo cocktail. 🍸 Carenza di zuccheri uguale alcol, alcol uguale occhiaie e lamenti da ubriacona. Venere bastarda. Se il letto piange, sfoderate qualche partner dalle vostre vite precedenti.

 

VERGINE – Lavori in finanza ma non ti travesti la notte? 💸 Cerchi un donatore di fegato per convincerti che hai cambiato pelle? Scorri i contatti sul telefono ma non trovi nessuno con cui fare un po’ di sesso liberatorio? Scrivi la tua wishlist: “Cose impossibili che devo assolutamente fare”. Poi bruciala e non pensarci più. Prima ti liberi di quei fottuti ideali, meglio è.

 

BILANCIA – L’umore è sul nervosetto andante. Soprattutto ora che si è sposata anche la Pippa e il mondo è sempre lo stesso. Ne avete le palle piene di queste storie a lieto fine. Mai una volta che il mascellone o la Barbie scappino con lo stalliere hot e sudato. Voi ci fareste la firma. Sarà colpa dei pianeti, 🌌 ma i sorrisi fake da copertina vi fanno venire il vomito.

 

SCORPIONE – Marte a favore e Venere contro. In parole povere, i vostri sudditi questo mese devono soffrire. Più soffrono, più godete. Vi più implorano, più vi accanite. Il problema è questo: lo sanno tutti che siete sadiche. 🔪 Chi vi conosce vi lascia fare, tutto qui. Ma la domanda (abbastanza seria) è un’altra. Cosa fareste se scopriste che lui gode più di voi?

 

SAGITTARIO – Questo mese avete Mercurio contro e la pazienza è ai minimi. 😡 Chi spara stronzate politically correct proverà l’ebbrezza della vostra frusta comprata in saldo su Amazon. Certe cose non si possono più tollerare. Vietato fare le virgolette con le dita. Vietato dire cose tipo: “Ho il mio dio personale” o “Ho molti amici gay”. Fustigateli tutti, senza pietà.

 

CAPRICORNO – Siete un po’ stitiche o a rischio emorroidi per colpa delle scorie tossiche che la capa nana di Viterbo vi fa deglutire da mattina a sera? Il vostro povero maltese 🐩 rischia di finire spiaccicato sulla Maserati di una cretina? Avete ragione, ma andateci piano coi lassativi e con i pipponi: hanno fatto il loro tempo. Chanel ha fatto il boomerang. Qui bisogna agire.

 

ACQUARIO – Babe, babe, perché mi fai piangere? Perché sparisci sul più bello quando pensavo di averti in pugno? Così non vale babe, così fai male. Questa è la canzone che vi dedicano Venere e tutti i cuori infranti di giugno. Se siete lontane anni luce e non la sentite, pazienza. Se invece siete ancora lì a pensarci, lasciate perdere. Voi siete fatte così e va bene così 🐠🐠🐠

 

PESCI – Pr, ragazze, pr! Piantatela di fare le snob: non potete permettervelo. La vostra privacy ha rotto. Invece di pensare al nuovo tatuaggio o di convertirvi al buddismo vegan, 🍆 vedete di scollegarvi dalla modalità aereo. Netflix non vi fa bene, fatevene una ragione. Gli ormoni dell’amore circolano indiscriminati per tutto il pianeta e non è il caso di saltare il giro.

 

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