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whOroscopo Giugno

By ASTRAKAN (WORDS) and SABRINA (IMAGE)

. In COOLTURA

 

Urano: mai sentito nominare? Ultimamente ne parlano tutti, anche la mia salumiera. Perché questa follia collettiva? Perché a metà maggio Urano è entrato nel segno del Toro, dopo essere stato fermo per 7 ANNI (!) in quello dell’Ariete.

In effetti è un evento: morto un ciclo, ne inizia un altro. Urano ha un effetto esplosivo: dei tre pianeti lenti, è quello che ti ribalta la vita. E siccome ci mette 84 anni a fare il giro dello zodiaco, se hai un transito di Urano in corso lo senti eccome. Può farti molto bene o molto male: dipende da quanto sei pronta a farti ribaltare.

 

Ma tu ce l’hai un transito di Urano in corso? In questo oroscopo troverai la risposta alle tue inquietudini. Se vedi un cuore 💖 o un teschio 💀 di fianco al tuo segno, preparati: fra 7 anni sarai una persona completamente nuova! Forse cambierai sesso, gusti, idee, droghe, religione o abitudini, o forse cambierai soltanto casa, marito, lavoro, capelli, criceto, mutande ecc… L’idea comunque è questa: se non ti decidi a cambiare tu, Urano ci penserà al posto tuo (e a essere ribaltata indovina chi sarà?). Ma torniamo ai nostri simbolini. Se vedi un Martini cocktail 🍸 o una bocca 👄 –, sorridi: Urano la vita te l’ha già sconvolta, in meglio o– in peggio, e nei prossimi anni ti lascerà in pace. Per saperne di più, leggi il tuo oroscopo e… GOOD LUCK!!!

 

LEGENDA:

 

💖 = vai tra

 

💀 = forse non sei pronta, vai di tranquillanti

 

🍸 = vai di spumantino: hai superato 7 anni di sfiga

 

–👄 = hai avuto 7 anni superintensi: e adesso?

 

 

ARIETE – ––👄🍸 Allora, com’è andata? Bene, male, benino? Urano è appena uscito dal tuo segno: forse devi prenderti trenta secondi al giorno per pensare a dov’eri 7 anni fa e a dove sei adesso. Pensa a tutte le cose che sono cambiate nella tua vita, a quelle che rifaresti e a quelle che non rifaresti. Scrivi tutto su un quadernino e piangici su. Al prossimo plenilunio sotterra il quaderno con una ciocca di capelli e uno spicchio d’aglio. D’ora in poi la tua missione sarà tenere lontane le ossessioni del passato.

 

TORO – 💖 Sei pronta? No? La domanda è tutta qui. Urano nel tuo segno porterà tante rivoluzioni, ma tu ci devi stare, altrimenti il 💖 potrebbe diventare un💀. I prossimi anni saranno decisivi: tutto quello che sogni, temi o desideri perversamente ti verrà recapitato comodamente a casa senza spese extra di spedizione. Secondo me ce la puoi fare. Lascia passare Giove contro e mettiti a dieta, che hai la pancia: a settembre dovrai essere pronta ad abbandonare tutte le tue routine e le tue paure.

 

GEMELLI – 👄– Saturno contro è andato, ma anche Urano a favore. Hai stravolto la tua vita? Hai divorziato da quel pirla di tuo marito? Hai cambiato il tuo guardaroba e quello del tuo barboncino? Se non lo hai fatto, temo che nei prossimi sette anni avrai qualche rimpianto. Per consolarti ti suggerirei di trovarti subito un hobby, possibilmente che duri più di due settimane. E se sei di giugno, evita di sposarti a Las Vegas con il primo marcione che passa perché Nettuno continua a darti le allucinazioni.

 

CANCRO – 🍸💖 Sì, micetta, hai visto bene: ci sono due simbolini belli. Te li meriti! Hai avuto sette anni di merda, che forse si sono tradotti in una brutta dipendenza dalle benzodiazepine, ma ci metto la mano sul fuoco che tutto quello che farai nei prossimi sette anni ti porterà all’orgasmo spirituale che hai sempre aspettato. Plutone è ancora contro, ma Urano e Nettuno sono a favore. Fai la pace con i tuoi scheletrucci e comprati due vestiti sexy. Da oggi sei ufficialmente nel gruppo dei born again!

 

LEONE – 👄💀 –N Negli ultimi 7 anni dovresti averne approfittato per realizzare te stessa e le tue ambizioni. Spero che sia così, perché adesso la vita ti presenterà il conto e dovrai passare dall’attico in centro al monolocale con cesso a vista. Forse ho esagerato, ma voglio che ti prepari: fra non molto le tue certezze potrebbero traballare come un dente marcio, e se ci tieni al tuo sorriso dovrai farti coraggio. La buona notizia è che se non sei di fine luglio hai un paio d’anni per prepararti.

 

VERGINE – 💖 Fra 7 anni verrai promossa da sguattera dell’umanità a padrona di te stessa. Per arrivarci però dovrai navigare nel buio senza GPS ed essere felice di non sapere dove stai andando. Quello che voglio dire è che per diventare una mistress bisogna liberarsi delle manette e delle catene, e questa per te è la parte più difficile. Se ti abbandonerai ai tuoi miraggi e alle tue fantasie represse, ti prometto che andrà tutto a meraviglia. Se non lo fai è ok, ma rischi di perderti una grande occasione.

 

BILANCIA –🍸 Hai presente la tipa austriaca che è stata rapita da bambina ed è cresciuta in una cantina finché non è riuscita a scappare? Forse adesso ti senti così: sei stata chiusa in gabbia per 7 anni, ora sei libera di andare dove vuoi ma non hai idea di dove! La tua missione adesso è proprio questa: capire cosa vuoi e fottertene degli altri. Io per cominciare mi farei un Martini e una pedicure, poi partirei dalle scarpe. È fondamentale scegliere quelle giuste, perché da qualche parte andrai di sicuro.

 

SCORPIONE – 💀 Questo teschio è vero ma solo a metà. Nei prossimi 7 anni Urano si opporrà al tuo segno e dovrai rottamare tutte le cose che non funzionano nella tua vita. Per fortuna a proteggerti ci sono Nettuno e Plutone, gli altri due magnaccia del cielo. In pratica, sarà una rottamazione liberatoria. Per propiziarla ti consiglio di partire da casa tua: distruggi o dai fuoco a tutti gli oggetti di cui vuoi liberarti. Se sei vegetariana smetti subito: ora sei una figlia di Satana e hai bisogno di tutti i tuoi globuli rossi.

 

SAGITTARIO – –👄 Ok, gli ultimi 2 anni sono stati un po’ disagio, ma il quadro complessivo come ti sembra? Io direi che sei cresciuta di 10.000 anni ma sei più giovane di prima, che hai attraversato 7 vite e sei già pronta per l’ottava. Ora mettiti comoda e mi raccomando, slacciati la cintura perché in questa nuova reincarnazione ti voglio più spericolata di prima. Se sei di inizio dicembre però eviterei gli psychedelics nel deserto: con Nettuno contro sei già fuori come una mina e rischi di diventare la donna che abbracciava i cactus.

 

CAPRICORNO – 🍸 💖 Sta arrivando un bastimento carico di merda e punta dritto verso di te… Scherzavo! Ci hai creduto? È colpa di Saturno: da quando è nel tuo segno sei così pesa che non capisci più le battute. Se sei di dicembre vedi di ricominciare a ridere: il tuo bastimento è pieno di cose importanti, grandiose e definitive. Devo andare avanti? Secondo me ci siamo capite. Smolla la mandibola e ti prego, brucia tutte le magliette nere: il peggio è passato e il meglio deve ancora cominciare.

 

ACQUARIO – 👄💀– E adesso? Secondo me negli ultimi 7 anni hai dato il massimo e preso tutto quello che c’era da prendere. Forse hai preso anche troppo. È così? Se sì, sappi che non è prevista nessuna vendetta dal cielo: la vendetta, se c’è, arriverà da te. Quello che voglio dirti è che nei prossimi 7 anni dovrai iscriverti a un corso di taglio e cucito e mettere qualche pezza agli squarci che hai fatto col tuo coltello da macellaio. Comprati una chaise longue di pelo e prepara il centrino. La tua parola d’ordine è: ricucire!

 

PESCI – 💖 Finalmente un po’ di vita. Non ne potevi più di scavare nella melma della tua psiche bacata e dei tuoi traumi infantili. Se vuoi che te lo dica, secondo me ci stava. E forse ci voleva. Adesso sei pronta a rinascere. Senza parassiti nel cervello e con l’anima svuotata da tutti i ricordi tossici. Sei pronta? Certo che sei pronta. Se sei di marzo ti toccherà aspettare ancora un po’, ma dai retta ad Astrakan: da qui ai prossimi 7 anni vivrai la rivoluzione più travolgente e indimenticabile di tutta la tua esistenza.

 

 

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