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whOroscopo Gennaio

By ASTRAKAN

. In COOLTURA

 


CAPRICORNO by Nic Paranoia

 

ARIETE – Buon anno cagnetta. 🐶  Lo sai che i cinesi dicono che il 2018 sarà il tuo anno?! Sinceramente non so cosa significa. Se stai pensando di metterti a quattro zampe, però, sappi che non mi sembra un’idea grandiosa. Nei prossimi mesi avrai una disperata voglia di farlo, soprattutto se sei nata a marzo, ma io ti prego di non cedere. Saturno è pronto a sculacciarti a sangue, per cui vedi di tenere le chiappe a posto e di ringhiare meno. Spero che il consiglio sia chiaro, perché a gennaio dovrai applicarlo anche in amore.

 

TORO – Buon anno zoccoletta di periferia. Vuoi sapere come sarà il tuo 2018? Se sei di aprile, non ti fregherà del sesso ma solo dei soldi 💰 lavorerai e basta, non avrai un amico o una vita tua, ma tutto questo ti renderà felice. Se sei di maggio non ti fregherà neanche dei soldi perché sarai troppo depressa. Forse mangerai tante pringles che ti verrà il culone, ma se fai una vita sana penso che riuscirai a cavartela con un po’ di Prozac. A gennaio niente sesso dopo il 18: mi spiace, ma hai Marte e Venere contro.

 

GEMELLI – Buon anno maricona. Come ti senti ora che Saturno sta distruggendo la vita a qualcun altro? Anche solo per questo, credo che il tuo 2018 sarà indimenticabile. I tuoi obiettivi diventeranno sempre più chiari. Forse non arriverai a 1 milione di follower, ma la tua crociata #trashforfreedom si farà sicuramente notare. 🤳 Ricorda: il segreto del successo sta tutto nel look. Questo mese però l’euforia di Venere ti rende poco lucida. Se puoi evita il marrone: l’effetto Chernobyl non ti ha mai donato.

 

CANCRO – Buon anno micetta pelosa. Per il 2018 ti auguro tante mutandine di seta colorate da indossare quando vai al Lidl o non hai voglia di truccarti. Se sei nata a giugno, ricordati che hai Saturno contro e che solo un satanista o un professionista del sesso potranno tenerti lontana dalle disgrazie. 😈 Se sei di luglio, invece, ne farai a meno perché Giove ti renderà ricca, famosa e sessualmente molto appagata. Questo mese però cerca di non pensare perché non sei capace. Ascolta il canto delle tue budella e non te ne pentirai.

 

LEONE – Buon anno vecchia monella. Forse hai già sentito dire che il 2018 non sarà il tuo anno fortunato, ma io ti ordino di non crederci. Certo, se sei malata di bingo o di roba che luccica potresti essere a corto di cash, ma chi l’ha detto che la fortuna sta dentro il tuo portafoglio? Giove negativo ti obbliga ad ampliare gli orizzonti, per cui trovati un pappone e succhiagli l’anima fino a novembre. A gennaio però non ti innamorare: ricordati che hai Marte e Venere contro 😅

 

VERGINE – Buon anno schiava della noche. Credo che il 2018 sarà il tuo anno, ma tu devi collaborare. Il primo passo è accettare i tuoi peli: anche loro hanno diritto di vivere, proprio come te. Il secondo è usare la tua intelligenza per capire la mia metafora 🤔  : secondo te parlo solo di peli o voglio trasmetterti un messaggio più profondo? Se troverai la risposta, ti prometto che la tua sarà un’altra vita. A gennaio invece non ti do compiti: i pianeti sono troppo belli e la tua pussy ha bisogno di una vacanza.

 

BILANCIA – Buon anno brown sugar. Ti auguro un 2018 serenello. Con Saturno contro ho la sensazione che quest’anno sorriderai di meno. La vita ti sembrerà un dente cariato, me se rinunci al tuo ideale di perfezione scoprirai il tuo fondo marcio inesplorato. Non fare sport, è inutile. Se conosci uno stregone in zona puoi provare con l’ayahuasca, ma il tuo contorno occhi non sarà più lo stesso. Questo mese no stress: non capisci un cazzo, però sei sessy 😘

 

SCORPIONE – Buon anno cabrona. Che piani hai per il 2018? Qualcosa mi dice che sei in fase do-un-senso-alla-mia-vita o cazzo-ce-la-faccio-da-sola. 📖  Forse comprerai a rate una cucina per il tuo Cicciobello e passerai tutto l’anno a montarla, o forse mollerai il lavoro per girare la versione made in Italy di Gola profonda. Qualunque sia il tuo sogno, dovrai scegliere se diventare una santa o una zoccola di professione. Gennaio ti offrirà un sacco di spunti, ma ricordati che la risposta arriverà con la luna nuova del 28 alle ore 1.08.

 

SAGITTARIO – Buon anno loba loca. Per te ho solo buone notizie! 🍾  Primo, i transiti di Giove e Saturno non ti riguardano più e puoi scegliere da sola gli ansiolitici che preferisci. Secondo, dal 18 di questo mese riprenderai l’attività sessuale e filosofica con grandi risultati. Forse non sei ancora pronta per scrivere le tue memorie, ma i tuoi nuovi tutorial sul senso della vita faranno furore entro la fine dell’anno. Fatti una pulizia dei denti e prepara le foto per il grande lancio su Novella.

 

CAPRICORNO – Buon anno dirty sock. Se vuoi sapere come la vedo, ti anticipo che il tuo 2018 sarà più eccitante e più solitario del solito. Con la congiunzione di Saturno, se compi gli anni a novembre i tuoi rapporti sentimentali finiranno sul lastrico e tu finalmente potrai dedicarti a tempo pieno al sudoku. Se sei di seconda o di terza decade, invece, Giove ti aiuterà a tirare fuori il peggio di te in campo finanziario ed erotico. Fai bene i conti, spenditi tutto e a gennaio stai lontana dai minorenni palestrati ⚽

 

ACQUARIO – Buon anno cuore bastardo. Il tuo 2018 non ha segreti per me, ma forse ne ha qualcuno interessante per te. Hai mentito sulla tua identità e ora non sai più chi sei? Il tuo look è confuso e senti di non avere niente da dare? Ho il sospetto che Giove ti offuschi un po’ la cabeza. Se vuoi un consiglio, fino a novembre vacci piano con le crisi mistiche. 🔮  Per distrarti puoi darti allo spanking o alla canasta, ma evita i digiuni e la maionese confezionata. A gennaio cerca di ridere di più. Il tuo fegato ne ha un gran bisogno.

 

PESCI – Buon anno miss boobies. E se ti dicessi che il 2018 è il tuo anno e che sei stata promossa a segno più fortunato di tutto lo zodiaco? 🥂🥂🥂 Forse te ne sei già accorta, ma Saturno ha smesso di infestarti i sogni e tuo padre non ti scambia più per la sua badante. So che ti aspetti di più, ma ti prego di credermi: il tuo riscatto ha i giorni contati. Fatti un ultimo cocktail antidepre insieme alla tua psichiatra. In fondo glielo devi e gennaio è un mese liberatorio. Fino al 25 puoi piangere, ma solo per finta.

 

 

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