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whOroscopo Febbraio

By ASTRAKAN, Illustrazione di MISSGOFF ETOWN

. In COOLTURA

 

FEBBRAIO 2017

 

ARIETE – Ora che avete dato, è il momento di riprendervi tutto con gli interessi. Vestitevi di rosso, tuffatevi nella mischia, fate un po’ di melting-pot. Risultati garantiti già dopo la prima settimana. Con qualche vampata di follia che fa salire ancora di più le quotazioni. In altre parole, toglietevi il top ad una festa e urlate ad alta voce il vostro numero di cellulare! 👏🏻

 

TORO – Diciamolo, non siete molto in vena di mondanità. Lo champagne è sopravvalutato, le chiacchiere vi fanno venire l’emicrania. Idem in ufficio. Fate il minimo indispensabile, anzi, cercate di non lavorare proprio. Se il capo insiste, rispondetegli: “Ho delle foto di te con la tua amante, non disturbarmi, grazie”😊

 

GEMELLI – Finalmente un po’ di cortocircuito! Il cuore pulsa così forte che il dottore prescrive un po’ di riposo. Ma voi non avete tempo di riposare. Il diavolo vi ha baciate e le vostre labbra brillano anche al buio. Guardatevi allo specchio e capirete. Questo mese non avete bisogno di coca, sta gia’ pulsando nelle vostre vene 💣

 

CANCRO – Occhio girls, luna nera in vista! 🌚🌚🌚. La parte delle sfigate questa volta tocca a voi. Per favore, non drammatizziamo (LOL! Per voi, e’ come chiedere ad un cane di non annusare la cacca). Niente capricci, e soprattutto niente psicodrammi (LOL ancora). Se il mondo vi perseguita chiamate il pusher. In amore, però, attente alle illusioni ottiche.

 

LEONE – Restyling terminato, pause di riflessione scadute. Il karma è decisamente positivo, anche senza bisogno dell’ antidepressivo. In ufficio non avete nessuna intenzione di leccarvi le ferite in un angolo. Se la collega di Matera vi bullizza, mettetela al guinzaglio e castigatela lanciandole le sue polpette fatte in casa 💁🏼

 

VERGINE – Toglietevi il velo e slacciatevi il cilicio: la sindrome da santa Maria Goretti è passata. Adesso potete concedervi qualche respirazione bocca a bocca. Se in giro non ci sono principi ma soltanto rospi, pazienza… anche i rospi hanno Netflix e il Nero d’Avola a casa! 🍾

 

BILANCIA – Il piatto piange. Voi lasciatelo piangere. Un po’ di digiuno non fa male ogni tanto. I maschi questo mese non vi soddisfano. Smettete di fare le perbeniste, smettetela di pensare a cosa  dirà lui. Fate le cattive, fatelo impazzire. Le regine siete voi, non dimenticatelo. Un consiglio: Deliveroo ha i piatti di carta (che non piangono mai)🍕

 

SCORPIONE – Stay tuned. Con Mercurio contro il mondo viaggia un po’ in contromano. Meglio non farsi troppi viaggi mentali. Il tarlo dell’indecisione è in agguato, le doti diplomatiche scarseggiano. Se la gente è pazza e non ce la fa, siete gentilmente pregate di non dirglielo. Funziona molto meglio fare un vlog, in cui parlate male alle loro spalle 😉

 

SAGITTARIO – Toglietevi i guantoni: la guerra è finita. Uscite dalla gabbia, infilatevi i tacchi. Non siete formichine, non accontentatevi delle briciole. A febbraio si tollerano solo scintille. E baci rosa shocking. Tante novità dietro l’angolo. Allungate la mano e prendete. Adesso e’ il momento di rispondere a quelle centinaia di sms non risposti per dirgli quanto stai bene ✨

 

CAPRICORNO – La resa dei conti è vicina. Se avete un macigno nella scarpa, è il momento giusto per togliervelo. Rispondete male al barista se il cocktail fa schifo. Urlate in faccia al vostro cane che non siete la sua schiava. Ditelo ad alta voce, che vi sentano bene: Sono una stronza infernale, non toccarmi! 😈

 

ACQUARIO – Boccata d’aria. Libere tutte. Era ora. Questo mese scatta la fase Wonder Woman. Dateci dentro: le stelle dicono che avete nove probabilità su dieci di fare colpo. Bioniche, elettroniche, supertoniche. Audience altissima, in aumento dentro e fuori dal letto. Momento giusto per fare la cam-girl! 💋

 

PESCI – Per prepararvi al vostro compleanno potete fare un esercizio zen. Imparate a vedere cosa c’è oltre la nebbia. La fine del mondo? Un nuovo amore? Una multa di dieci anni fa? Qualunque cosa sia, preparatevi a cambiare favola. I vecchi film in bianco e nero non vanno più di moda, e nemmeno il filtro bianco e nero su instagram 💅🏻

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