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whOroscopo Febbraio

By ASTRAKAN

. In COOLTURA

illustration by Riccardo Sossella

 

Babes incazzate che marciano, preti e papponi sputtanati, minorati e stupratori bavosi di ogni età e professione che rischiano la carriera e forse la galera… Ti sei accorta o no che qualcosa sta cambiando? Il macho contemporaneo se la passa male. La sua inconsistenza sta venendo a galla come un pesce marcio. E puzza. Le più grandi pensatrici del pianeta, fra cui me, dicono che è tutta colpa di Plutone e Nettuno. Anche se non credi nelle stelle, comunque, siamo pronti per un nuovo ciclo. I nodi finalmente vengono al pettine. Solo che sono tanti e ci fanno cadere i capelli. La domanda è: vogliamo restare calve anche noi o cerchiamo di darci una mossa?

 

Io nel mio piccolo ho deciso di fare qualcosa. E non ho paura di dire: basta con gli oroscopi scritti dai maschi a nome delle donne! Basta con le loro frasi fatte che non dicono assolutamente niente! E soprattutto, basta con questi oroscopari tinti e rifatti che ci ammorbano in radio e in tv e pretendono di dirci come sarà il nostro anno. TIME’S UP!

 

L’astrologia è femmina: riprendiamocela! Le stelle sono femmine: hanno i cicli anche loro, proprio come noi. Non parlano chiaro: sono oscure, complicate, incoerenti e problematiche. Come noi. A volte ci amano, a volte ci odiano. Spesso ci lanciano messaggi assurdi che non capiamo. Ma di certo non dicono cose come: “Lavoro e rapporti potrebbero risentire di un cicinìn di zitelloidrofobia” (giuro, c’è un astrologo famoso che scrive così) o: “Il consiglio di oggi è quello di evitare situazioni di stress e di non prendere freddo” (giuro che è famosissimo anche lui). Insomma, basta con gli sfigati che scrivono di noi ma con parole loro. Sperando che diventino calvi e stiano zitti una volta per tutte, riprendiamoci i nostri nodi, il nostro pettine e le nostre parole incoerenti. E anche il nostro oroscopo, in cui magari non ci capiamo niente, ma che almeno parla come noi.

 

L’oroscopo di febbraio è ispirato e dedicato a tutti gli astrologi maschi del pianeta. With love.

 

ARIETE – Lo splendido sestile di Mercurio e di Venere spazza via le nuvole in ambito lavorativo. Scambierete battute divertenti con i colleghi alla macchinetta del caffè, e magari da una scintilla inaspettata potrà nascere qualcosa di più. Marte in aspetto favorevole vi fa alzare la posta in gioco. Con parole nostre: Se sei nata l’ultima settimana di marzo questo oroscopo è falso perché hai Saturno contro. Fatti di Xanax e cerca di essere meno egocentrica. Un po’ di generosità ti farebbe bene.

 

TORO – Qualche grattacapo sul fronte professionale potrebbe minare il vostro proverbiale buonumore, ma con Venere in posizione favorevole il vostro sorriso irresistibile tornerà presto a splendere sulle vostre labbra. Giove ostico minaccia piccoli dissesti in campo finanziario. Attente alle spese futili di cui potreste pentirvi. Con parole nostre: Il tuo problema questo mese non sarà il sesso, ma la depre di avere il portafoglio vuoto. Nascondi la Visa nei tampax e dacci un taglio col vinello scadente.

 

GEMELLI – Incontri stimolanti che stuzzicano la vostra curiosità si alterneranno a momenti di tensione sul fronte amoroso. Se non siete più sicure di un rapporto, aspettate la fine del mese per prendere una decisione importante. Marte in angolazione negativa vi invita a non sforzarvi troppo. Con parole nostre: A febbraio sarai più isterica del solito e purtroppo non c’è una droga che faccia al caso tuo. Evita di guidare senza luci in contromano e applica questo consiglio a vari aspetti della tua vita.

 

CANCRO – Una bella ventata di energia positiva fa proprio al caso vostro. Se ci credete, il vostro sogno nel cassetto potrà diventare realtà. Giove in posizione benefica vi chiede di osare di più. Chi aspetta una risposta potrebbe restare sorpresa dalla piega inaspettata degli eventi. Con parole nostre: Questo mese spacchi. Tutto quello che fai e che dici è poesia pura. Anche quando rutti l’aglio dei dim sum o passi ore sul cesso a guardare il cellulare. Piantala di contarti i peli delle braccia ed esci di casa.

 

LEONE – Piccole contrarietà in ufficio e con il vostro partner segnalano un mese all’insegna del nervosismo, ma grazie a Marte benevolo navigherete a testa alta anche in un panorama non proprio idilliaco. Pretendete di più da qualcuno che dice di amarvi, ma non esagerate con le lamentele. Con parole nostre: Questo mese non capisci un cazzo, per cui evita di offenderti. Neanche il tuo tipo capisce un cazzo, per cui non ascoltare quello che dice. Dai retta solo alle tue tette. La risposta ai tuoi dubbi la trovi lì.

 

VERGINE – Le stelle di febbraio sono dispettose, e sul fronte cuore-lavoro-salute dovrete superare più di un ostacolo. Una persona che credevate amica proverà a mettervi i bastoni fra le ruote. A tavola concedetevi qualche peccato di gola ma senza strafare. Con parole nostre: Love, da metà mese hai un po’ di pianeti contro. Se hai bisogno di sbarellare come una iena fai pure, ma non compensare i tuoi disagi affettivi con la Nutella. I brufoli non esaltano la tua autostima e sinceramente adesso non puoi permetterteli.

 

BILANCIA – L’ottima triangolazione di Mercurio, Venere e Marte è un toccasana per la vostra pelle. Anche in campo professionale si prospettano trattative interessanti. Con lui mettete in campo le vostre idee e abbiate il coraggio di difenderle, anche a costo di alzare la voce. Con parole nostre: È ora di riappropriarti dei tuoi orgasmi. A febbraio ne avrai di portentosi, anche nei posti più impensati. Se la dieta alcolica ha trasformato la tua terza in una prima, smetti subito. Il tuo motto: meno detox, più botox!

 

SCORPIONE – A metà mese il Sole, Mercurio e Venere si danno appuntamento in un segno a voi amico. Avventuratevi in territori inesplorati: con Giove in congiunzione per voi sarà come tornare a casa. In amore non chiedete sconti. Buone notizie in arrivo dall’estero. Con parole nostre: Se stai pensando di cambiare pusher e aprirti al commercio globale è il momento giusto. Se invece vuoi creare più intimità con il solito pusher di Casablanca hai la mia benedizione. Molestalo senza pudore, vedrai che lo sconto te lo fa!

 

SAGITTARIO – Per voi che andate sempre alla grande, febbraio rischia di essere un po’ sottotono. Forse è per via di quel progetto in stand-by che non decolla, o forse lui non vi dà più quello di cui avete bisogno. Una cosa è certa: in amore non si scherza più. Con parole nostre: Sei così prosciugata dal tuo stronzo che ormai l’unica marcia che fai è quella sul tapis roulant della palestra di Cinisello vista autostrada? Fammi un piacere: molla il tuo bisogno di pene e sperimenta le gioie del diversamente etero.

 

CAPRICORNO – Vento in poppa! Grazie ai sestili di Venere, Giove e Mercurio allargherete la cerchia dei contatti, ma fate attenzione alle persone inconcludenti. In amore puntate al top o mettete in cantiere un progetto a lungo termine. Al vostro cuore non si comanda. Con parole nostre: Se cammini in reggiseno per viale Monza prenderai freddo alle boops ma avrai più occasioni di incontrare un maniaco. In realtà sarà un maniaco inconcludente. I suoi modi da gentlemen ti faranno innamorare e di sicuro lo sposerai.

 

ACQUARIO – Mercurio e Venere nel vostro segno vi rendono proprio irresistibili. Aumentano fascino ed eleganza ma anche le possibilità di nuove conoscenze. Buone occasioni per chi ha voglia di rimettersi in gioco, ma Giove vi chiede di avere più fiducia nelle vostre capacità. Con parole nostre: Se non hai fiducia nelle tue capacità ho la soluzione che fa per te. Non pensarci e goditi la vita! Se sei nata a metà febbraio però la vedo dura perché hai Giove contro. Prenditi un antiacido ed evita i programmi per il futuro.

 

PESCI – Da metà mese l’influsso prodigioso di Venere e Mercurio darà i suoi frutti, sia nelle questioni di cuore che al lavoro. Marte però vi rende nervose. Bisticci in arrivo con un uomo importante della vostra vita. State meno impulsive e tutto si risolverà. Con parole nostre: In pratica litigherai tutto il mese con il tuo capo e con il tuo tipo, ma tranquilla: nelle questioni di cuore e di lavoro tutto ok! Basta che tu chieda scusa in ginocchio… oppure puoi sempre cambiare lavoro o fidanzato. Facile, no?

 

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