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whOroscopo Dicembre

By ASTRAKAN (WORDS) and STEFANIA RUGGIERO (ILLUSTRATION)

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ARIETE Buon Natale bitch. 🎅 Che programmi hai per questo mese? I pianeti ti rendono molto sexy e molto romantica. Se fossi in te, a Capodanno mi farei un giro in Autogrill: l’uomo dei tuoi sogni ti sta aspettando! Se sei di terza decade, sarai sexy uguale ma più paranoica, più arrivista e più aggressiva. Lasciati ispirare da questi nuovi valori: sono sicura che arriverai molto in alto.

 

TORO – So che non ami le brutte notizie, ma visto che faccio l’astrologa una cosa te la devo dire: a dicembre avrai l’alito pesante. 😷  Per caso hai un Dart velenoso in gola e non riesci a sputarlo fuori? Se sei nata in aprile, ti consiglio di non aspettare troppo perché hai Marte contro. Se non sei del gruppo, fatti qualche gargarismo con la sambuca e fai finta di niente.

 

GEMELLI – Mi dispiace love, ma il tuo cielo fa un po’ schifo. 🌧️ Forse il tuo tipo si è fatto la depilazione definitiva e ti fa sentire più inutile di un dildo made in China, o forse è solo il Natale che ti fa venire l’epatite. A dicembre comunque preparati a toccare il fondo. Spingi la depre al massimo, non lavarti mai i denti e fidati di me: a gennaio sarà tutta un’altra storia.

 

CANCRO – Questo mese voglio che tu faccia la stronza. Pensi di potercela fare? Te lo dico perché dal 20 Saturno si mette male, e se non hai altri piani a parte lo Xanax, rischi seri problemi di libido. Lo so, non è facile, ma non vedo molte soluzioni. Per i prossimi due anni il tuo slogan sarà: Iena sì, frigida no. Ripetilo mentre apri i regali e quando baci il tuo fidanzato. 💋 Buon Natale babe.

 

LEONE – Ciao princess, eccoti cinque dritte per sopravvivere al Natale. 1) Mangia poco e bevi molto; 2) Non fare regali: ricordati che c’è la crisi; 3) Concediti una buona azione, tipo rinunciare alla Nutella o ai funghetti; 4) Chiama la mamma e dille che il presepe non va più di moda; 5) Addomestica un pitone 🐍 e usalo come sciarpa: a Capodanno sarai un’altra donna e ti invidieranno tutti.

 

VERGINE – Mia dolce cocotte, mi sa che ti devi dare una rilassata. Non ti do consigli salutisti, tanto sai che non funzionano. Se sei stressata al lavoro, fatti un vodkino al mattino. 🍸 Se hai problemi di cuore o di intesa sessuale, prova con qualcosa di più pesante. Vai avanti per tutto il mese e cerca di non sviluppare dipendenze. Saturno è ancora ostile ma secondo me ce la puoi fare. Buon Natale, tvb!

 

BILANCIA – Dimmi la verità, ti sei mai sentita supergnocca, supercool e supersmart senza fare sforzi? No? Dicembre è il mese che fa per te. Il tuo fascino misterioso darà grandi risultati anche se non ti togli i baffi. Più te ne freghi e più avrai successo, al lavoro e in famiglia. Se te ne fai una ragione le stelle non ti deluderanno. Se insisti col vegan invece prevedo coliche intestinali. 🐷

 

SCORPIONE – Questo Natale ho deciso di essere buona, e tu? 👼 Forse dovresti, perché il cielo dice che sarai molto fortunata. In realtà vale solo se sei nata fra il 3 e il 10 novembre, ma visti i tuoi transiti planetari un po’ di carità cristiana ci vuole. Adotta un levriero, spruzzati meno lacca, brucia le tue energie per uno scopo sessuale o umanitario. Goditi le vacanze e per favore, lascia perdere il pervert.

 

SAGITTARIO – Sei stata così brava che ti meriti un regalo. 🎁  Per godertelo dovrai aspettare la fine del mese. Nel frattempo sarai un po’ isterica e anche un po’ ninfomane, ma non preoccuparti: potenzia al massimo queste tue qualità e per Natale verrai fatta santa! Saturno esce dal tuo segno, per cui ti consiglio di festeggiare. Scegli un vestito trash e un rito pagano (però evita i raduni leghisti).

 

CAPRICORNO – Sistaz, goditi la vita. Molla le mail, fatti una pedicure curativa e per Capodanno vattene a Campione in mezzo alla gente di pregio. Se sei di prima decade punta tutto sul 18: il mio sesto senso dice che potresti diventare milionaria. Se non sei di prima decade ti prego di lasciar perdere e di concentrarti sui drink. 🥂 Questo mese prevedo grandi incontri, ma solo intorno a un bancone. Cin cin e Buon Natale!

 

ACQUARIO – Cos’è, hai voglia di cazzeggiare? Il tuo pianeta dell’amore mi dice che non hai altri piani per le vacanze. Io però te lo sconsiglio. Primo, Giove è negativo e sarai a corto di soldi. Secondo, Mercurio può fare di te una professionista molto affermata. Smetti di fare sesso e allarga i tuoi orizzonti! PS: Se sei di inizio febbraio e disoccupata, mi spiace ma non posso garantirti nulla. 💸

 

PESCI – L’oroscopo di questo mese dice che la tua dolce metà non ti bacia abbastanza. I tuoi neuroni fra l’altro sono un po’ inquieti e potresti vederci un segno che non ti ama più. Inutile che ti dica che sei baciata dalla fortuna e che la fortuna è molto meglio dell’amore. Se non vuoi rovinarti le feste, cerca di placare la tua psicosi con mascarpone e champagne. Buon Natale pussy! 🎄

 

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