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whOroscopo Aprile

By ASTRAKAN, illustrazione di ANDREA CACACE

. In COOLTURA


ARIETE – È il momento di una vacanza. Se le finanze scarseggiano, aprite la sdraio e mettetevi in costume sul balcone. Abbronzatevi l’anima o almeno la figa. Uno studio scientifico ha dimostrato che a volte fare finta è meno faticoso e dà gli stessi risultati (pensi che ci sia un altro motivo per fingere l’orgasmo?). Se l’esperimento riesce, a fine mese provate col collega che vorreste strangolare 😉.

 

TORO – Notizie dall’alto: non avete nemmeno un pianeta contro. Con chi ve la prenderete adesso? Con il capo che vi massaggia sempre le spalle senza chiederverlo? Con il barman che vi forza ad uscire ogni volta che bevete più di 10 vodkatini🍸? Fate il piacere. Smettete di contare le monete del salvadanaio, godetevi la vita e tacete.

 

GEMELLI – “Toccami. Guardami. Baciami. Ma soprattutto toccami. Non mi interessano i tuoi messaggini. Non ho tempo per gli amori di plastica. I tuoi giochetti virtuali mi hanno stancata. Inutile che ci giri troppo intorno. Io voglio perdere il controllo, da mattina a sera. Il mio corpo te lo implora. Me lo fai questo favore?” Questo é un esempio di messaggio che potresti mandare a qualcuno invece di ignorarli come sempre mentre urli nel tuo cuscino😵.

 

CANCRO – Lo stato vegetativo deve finire. Che cosa aspettate a uscire dal sonno invernale? Mettete via i complessi e le scarpe da suora (si, intendo quelle “nuove” Hogan, e no, non sembrano quelle che indossava Baby Spice😒), fatevi una flebo o chiamate lo sciamano. Fate quello che vi pare, ma l’aria da vittima va fatta sparire. Le stelle suggeriscono di dirvi: concedetevi una follia al giorno.

 

LEONE – Luna nera🌚. Guai a chi prova a pestarvi i piedi. Di solito avete pazienza, ma con l’aria che tira preferite cambiare tattica. Tirate fuori la cattiveria e tutti gli scheletri che avete nell’armadio. Prendete quello che vi spetta anche a costo di sporcarvi le mani. Pensate in grande, non limitatevi. Troppo vago? OK, ho tre consigli pratici: 1) Guardate ‘ROAR’ il film cult più pericoloso da girare nella storia del cinema. 2) Lasciate tutte le chat di gruppo di cui fate parte, altrimenti finirete per odiare tutti i vostri amici. 3) Fate un bagno caldo ogni giorno-non solo perché l’acqua bollente raffredderà il vostro sangue bollente-ma anche perché un bagno caldo brucia le calorie!

 

VERGINE – Cosa direbbero i vostri geni se potessero parlare? “Ti abbiamo fatto un culo della Madonna, perché non lo usi?” Sporco è bello: fatela finita con le centrifughe detox! Per essere sexy non ci vuole il manuale. Fate circolare i microbi, lasciatevi contagiare e piantatela di sentirvi la cozza del gruppo!✨

 

BILANCIA – La liberazione è vicina. L’80% di voi ha smesso di delirare e può tornare a laccarsi le unghie o a fare massaggi rigeneranti al suo criceto. L’altro 20% arriva a fine mese con i nervi a fior di pelle. Le ragazze di settembre sono avvisate: se non avete 18 anni, ingerire ansie al posto dell’ossigeno non è il massimo. È nemmeno il Vaping è chic!🚬

 

SCORPIONE – Marte e Mercurio contro. La parte del capro espiatorio vi esalta. Adesso potete far sentire in colpa tutti i maschi della terra. Farli strisciare ai vostri piedi, 👠 fargli giurare fedeltà e sottomissione a oltranza. Le nate a fine ottobre vedano di non tirare troppo la corda. La spirale della paranoia è in agguato. Fate una bella Wish List su Amazon e postatelo su ogni social media che avete. Vedrete che non solo i “Daddy” vogliono essere dalla vostra parte.

 

SAGITTARIO – State per andare in un paese esotico e per incontrare l’uomo dei vostri sogni. O forse l’uomo dei vostri sogni è un rappresentante di aspirapolveri con l’alito pesante, ma siete comunque pazze di lui. Metà di questo oroscopo è vera. Se l’altra metà non vi piace, avete tutto il mese per smentirla o per perdere 3 chili. Non guardare troppa TV questo mese, che potete facilmente dimenticare chi siete. Ma non guardatevi nemmeno troppo allo specchio, per non ricordarvi troppo chi siete! Guardate invece il cielo e sperate che un uccello vi faccia la cacca addosso, che porta fortuna!🐣

 

CAPRICORNO – Volete essere davvero emancipate, più emancipate di quanto già siete? Scegliete un outfit rosa a giorni alterni e recitate la parte delle bambine indifese 😇. Invece di imporvi, fate un passo indietro e dite sempre sì. Riabilitate la censura. Fate dell’incubo peggiore la vostra qualità migliore. Non vi spiego il perché, e se questo mese farete veramente la parte delle bambine, non me lo chiederete nemmeno!

 

ACQUARIO – Strane tossine si aggirano nell’aria. Se siete voi a metterle in circolo, non pensate di farla franca. Gli amici gay e le amiche etero ne hanno abbastanza della vostra aria da santarellina 🙄. Il capo e i colleghi pure. Occhio a quello che dite e a chi lo dite. Giocare col fuoco non è saggio di questi tempi. Per l’ispirazione, guardate la ragazza “Cash Me Outside,” che ha fatto della sua volgarità un brand!

 

PESCI – Se dovete bluffare e far innamorare qualcuno mentendo sulla vostra identità, avete venti giorni per farlo. Dal 21 chiudetevi in casa con un bazooka e cibatevi solo di radici e verdure crude🍆. Niente tacchi a spillo, niente paillettes. Marte contro non perdona. Espiate tutte le vostre bugie e ripulitevi la coscienza. Questo e’ il periodo giusto per cominciare a scrivere le vostre scandalose memorie! (Evitate la poesia, pero’, che ne fate gia’ troppa).

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