Stai Zitta Logo

whOroscopo Aprile

By ASTRAKAN (WORDS) and KELLY ROBERTS (IMAGE)

. In COOLTURA

 

Ragazze, ma la cultura dove la mettiamo? Gli studi più aggiornati dicono che in un futuro non molto lontano non dovremo fare assolutamente un cazzo perché ci saranno i robot a lavorare al posto nostro. Non dovremo nemmeno toglierci i peli o farci le unghie, perché l’evoluzione prevede che anche questi piccoli-grandi problemi della contemporaneità abbiano i giorni contati.

 

E allora cosa ci resta? Coltiviamoci, visto che abbiamo tempo!

 

Già, ma da dove si comincia? Oscar Wilde diceva che bisognerebbe leggere tutto. Anzi, diceva che più della metà della cultura moderna dipende proprio da quello che non si dovrebbe leggere. Io ho guardato le classifiche dei libri più venduti e penso di aver capito cosa intendesse. Fra l’altro, credo di aver scoperto da dove viene veramente questa parola così snob e così sopravvalutata. Da dove, se non da culo? Credo che proporrò all’Accademia della Crusca la mia candidatura a vita. Voi intanto fatevi un giro in libreria e ditemi se non ho ragione. L’oroscopo di aprile è dedicato ai libri e alla cultura che ci meritiamo. Come dice il famoso esperto di kultura Doktor A.S. Kongiu, il pubblico lo crei con i libri che gli dai in pasto. Penziamoci zu.

 

ARIETE – Mia bella montoncina, lo so che compi gli anni e dovrei darti solo belle notizie, ma cosa posso farci se i tuoi pianeti non si allineano? Se sei di seconda decade sappi che Marte fa ancora il monello, per cui evita di uscire dai posti senza pagare perché potresti inciampare e spezzarti l’osso del collo. Se questa info non ti tocca tanto meglio, ma il libro del mese è lo stesso per tutte. Ovviamente non l’ho letto, ma il trailer è sublime e potrebbe ispirarti più di una via d’uscita alla crisi metropolitana che stai vivendo.

 

 

TORO – Va un po’ meglio maricona? Tornate le vogliuzze? La mia mappa astrale dice che ad aprile il tuo romanticismo sfiorerà la pornografia. Anche con l’hamburger di Deliveroo, non potrai rinunciare alle candele e ai petali di rosa nella vasca. Il tuo obiettivo come sempre sarà soltanto l’orgasmo, ma con Venere in congiunzione e Marte ancora in trigono penso che sarai alla perenne ricerca di nuovi modi per arrivarci. Per questo ho deciso di regalarti il massimo con Francesco Sole: #ti amo. (Oh, non andare avanti eh?!!!)

 

 

GEMELLI – Come direbbe Branko, le piccole nubi all’orizzonte si diradano e dopo il temporale torna a splendere il sole. Ti piace come inizio? In realtà potrei fare di meglio e dirtelo brutale brutale: se sei nata a maggio, questo mese sarai posseduta dalla brama di successo e di notorietà. Forse a fine mese potrai realizzare il tuo sogno da red carpet sposando un produttore importante. Visti i fatti di cronaca recenti però te lo sconsiglio. Fai come Sophie Kinsella: Sorprendimi! Prendi esempio da lei: difendi la tua autonomia e il tuo bagaglio intellettuale.

 

Sophie Kinsella, "Sorprendimi!"

Una donna che è sempre capace di sorprenderci… Sophie Kinsella!Tra poco in libreria col suo nuovo romanzo (ma che è già possibile prenotare): https://www.librimondadori.it/libri/sorprendimi-sophie-kinsella/

Pubblicato da Libri Mondadori su sabato 10 febbraio 2018

 

CANCRO – Hey mamacita, guarda che lo so a cosa stai pensando. Quando tutto va a rotoli, perché non dovresti rotolarti anche tu in mezzo alla melma del tuo disagio? In effetti, con il Marte e il Mercurio che ti ritrovi un pensierino ce lo farei anch’io, ma credo di avere quello che fa per te. È un libro superinteressante, dal titolo molto evocativo. Si chiama Fatti il letto e lo ha scritto un ammiraglio della marina americana. Penso che ci troverai un sacco di idee e di riposte alle tue domande. Ricorda: la cultura è per sempre!

 

 

LEONE – Leona, cosa ti turba? Perché all’improvviso hai deciso di sfasare? Possibile che se non va tutto come dici tu l’unica alternativa sia quella di rigirarti su te stessa come un parassita in agonia? Ok che hai Giove e Venere contro, ma se vuoi un consiglio eviterei di farmi troppe domande sul senso della vita. Impara da Dan Brown, che dopo tutti questi anni ha ancora voglia di crederci. Ti regalo il suo ultimo polpettone: chiuditi in casa a leggerlo. Quando avrai finito capirai di cosa parlo.

 

 

VERGINE – Quando Mercurio smette di gravitare attorno alla tua orbita diventi una bomba. Questo mese hai più di un motivo per diventare una bomba. Primo: hai Venere a favore fino al 24. Secondo: se sei di seconda decade, Marte risveglia il tuo istinto sporco e troglodita. In pratica non capisci un cazzo, non hai idea di chi sei e puoi dedicarti con grande agio a quello che di solito non fai: stare zitta e godere. Scusa se insisto, ma non hai tutta la vita davanti. Il tuo libro del mese è dedicato alla tua ricerca d’amore e di identità.

 

 

BILANCIA – Senza offesa chica, ma questo mese sei un po’ presa male. Se sei nata a settembre, Mercurio è contro di te e tutta la tua famiglia. Se sei di ottobre poi non ne parliamo: Marte e Venere ti prosciugano le parti intime e il tuo cervello rischia di sviluppare più diverticoli di una prigione nordcoreana. Cerca di andare regolarmente di corpo e mi raccomando, vacci piano con la cultura. Per questo il tuo libro del mese è il superbestseller di Favij: The Cage. Mi spiace, ma più di così non potevo fare.

 

 

SCORPIONE – E se ti dicessi che hai Venere contro e finalmente potrai far sanguinare il tuo cuore insieme a quello di tutti i poveri sfigati che sbavano solo all’idea? Sì honey honey, finalmente un po’ di pathos e sofferenza ti faranno riscoprire la piccola, patetica bastarda sdolcinata che hai represso per tutti questi anni. Goditela perché non durerà per sempre. Per augurarti in bocca al lupo ti dedico questo capolavoro del kitsch contemporaneo. With ♥

 

 

SAGITTARIO – Lo sapevi che l’ultimo faraone era una donna? Nessuno ne aveva idea, poi è arrivato Wilbur Smith e ha fatto venire a galla tutta la verità. Sarebbe bello, eh? E invece no: quello che hai letto è solo frutto della mia immaginazione. Perché te l’ho detto allora? Perché la storia fa cagare e sarebbe ora di riscriverla. Questo mese voglio che tu ti metta nei panni del faraone. Il libro evitalo, ma dai un’occhiatina al trailer. Secondo me il caschetto ti dona e dice molto della tua situa in generale.

 

 

CAPRICORNO – Dai stronza, diciamocelo. Questo mese spacchi e sei mega di fuoco. Non tanto per il trigono di Venere, che ti attizza e spara ormoni a raffica, ma perché Marte è ancora lì, in mezzo alle tue gambe, e fa di te la pussy superonnipotente del futuro. Ti prego, approfittane. Mettili tutti sotto, oppure sopra se ti va. Manipolali, trasformali nei tuoi schiavi, fagli vedere cos’è l’inferno. Per questo ti dedico un libro. Naturalmente non l’ho letto ma non importa. Già solo il titolo mi sembra perfetto per te.

 

 

ACQUARIO – Ah l’amour… Come dice la mia taroccara di Marsiglia: is french for love! Con Venere contro, è possibile che ad aprile tu soffra come una cagnetta seviziata e torni al punto da cui eri partita. Il punto è: perché ti fissi con gli amori impossibili? Cos’è questa sindrome da Gesù Cristo che ti spinge a salvare tutti i douchebag del pianeta terra? Questo mese voglio che sfoderi il tuo spirito internazionale: cambia orizzonti, babe, e le stelle ti seguiranno. Per te e la tua nuova vita amorosa ho una vera chicca nostrana: Fabio Volo, e non aggiungo altro.

 

 

PESCI – Lo sapevi che siamo fatti di acqua? Mica solo tu, tutti! Quindi: se piangi è ok, stai contribuendo alla sopravvivenza del pianeta. In realtà dubito che spargerai troppe lacrime questo mese. Con i transiti in corso penso che tu sia quasi pronta per la felicità vera. Ma come potrai compiere il grande passo? Io ho il libro che fa per te. Si chiama La felicità arriva quando scegli di cambiare vita. Se non hai molto tempo, ti suggerisco questa bellissima recensione. Segui i due punti chiave e mi ringrazierai.

 

 

 

 

 

 

~SEGUI KELLY QUI~