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whOroscopo Agosto

By ASTRAKAN (WORDS) and WERONIKA WOLINSKA (ILLUSTRATION)

. In COOLTURA

 

ARIETE – Venere contro! Occhio a non scottarti. Il sole d’agosto 🌞 invecchia la pelle 👵  e fa galoppare gli ormoni della gelosia. Se non sei in vena di scenate, evita le sdraio matrimoniali e le derive trash alla Temptation Island. L’amore questo mese è come un brufolo stagionato. Se vuoi dargli una rinfrescata, fatti un esame di coscienza e lavora un po’ sul tuo senso estetico.

 

TORO – Stanca di lavorare? Le vacanze da pensionate rischiano di essere anche peggio. Il segreto della vera felicità sarebbe partire a settembre, ma visto che tanto fai sempre di testa tua, vedi di trovarti un toyboy 👶 e stai alla larga dalle spiagge nazionalpopolari. I vicini di ombrellone ☂️ e il loro squalo gonfiabile potrebbero scatenare il tuo lato assassino.

 

GEMELLI – Se sei di prima decade e hai deciso di non andare in vacanza, lasciatelo dire: è una pessima idea. Con Mercurio in quadratura la tua psiche rischia di andare in poltiglia e di mandare in pappa i tuoi device elettronici 📱 🔫 Se invece sei nata a giugno sei fuori pericolo, ma se non ti concedi un po’ di sport o di sesso estremi rischi di non capire che cos’è la pazza gioia.

 

CANCRO – Un po’ di equilibrio? ⚖️  E cosa me ne faccio? 💩 Perché non dovrei godere quando soffro? Perché non dovrei piangere quando sono felice? Questo non è equilibrio, è noia!!! Se vuoi giocare a nascondino fai pure. Io non ho tempo per queste cose. Non è colpa mia se sono la più bella 😈 Fammi stare bene, fammi stare male. Tutto, ma l’elettrocardiogramma piatto no.

 

LEONE – IT’S LEO SEASON, BITCH 🦁 🍾 🦁  Se sei nata in agosto faresti meglio ad andarci piano con le anfetamine. Con Marte in congiunzione l’adrenalina è già alle stelle e l’alopecia rischia di rovinarti il compleanno. Se lo festeggi fra il 10 e il 15, aspettati un grande colpo di fortuna. Se ti senti esclusa da questo oroscopo per motivi di data, lascia perdere le maghe: con te non funziona.

 

VERGINE – Il mio maestro buddista di Agrate Brianza ha una massima per te: “Quando il telefono suona, tu vedi di rispondere”. In altre parole la fortuna sta girando, ma se pensi di poterla aspettare in ciabatte hai sbagliato a capire. Venere e Mercurio dicono che sarà una grande estate. Fai un favore a noi e a te stessa: piantala di postare foto del tuo gatto 🚫 🐱 e inizia a goderti la vita 🍆 🍆 🍆 !!!

 

BILANCIA – Peli in agguato, talloni callosi, ricrescite imbarazzanti… Che ti frega? Agosto è il mese della liberazione! Con Marte in sestile e Venere in menopausa hai un’occasione d’oro: la piccola depravata che è in te chiede di uscire a farsi un giro 💣  💁  💣 Se decidi di ignorarla perché dai più importanza alle unghie, preparati a un’estate di sofferenze inutili.

 

SCORPIONE – Pensavi di avere già dato con le manie di persecuzione, magari sputando in faccia alla tua migliore amica? Senza uno sforzo da parte tua, agosto non promette molto meglio. Venere bella, Marte stortissimo. Se sei nervosa, chiedi aiuto al vibratore 💦💦💦 Se il tuo tipo non è d’accordo perché si sente sminuito nella sua mascolinità, cerca di coinvolgerlo di più.

 

SAGITTARIO – Questo mese il tuo oroscopo è così difficile che per riuscire a scriverlo ho dovuto consultare tre biscottini della fortuna. Il primo diceva: “C’è un nemico in agguato”. Il secondo: “Dagli fuoco”. Il terzo: “Compra un gratta e vinci”. Se seguirai alla lettera i miei consigli, dubito che vedrai qualche risultato. Per capire il messaggio nascosto devi usare la tua intelligenza 😒 🔮

 

CAPRICORNO – Cosa ci vai a fare su quella spiaggia piena di obesi che mangiano, sudano e poi muoiono di congestione? 🍔  😓 Non faresti meglio a risparmiare i pochi sali minerali che ti restano e a trovarti qualcosa di un po’ più stimolante da fare? La tua Venere è messa maluccio. Se pensavi di ripiegare sull’amore investendo sull’estetista, direi che è meglio cambiare piano.

 

ACQUARIO – Questo mese sarai nervosa, distratta e insopportabile. Potresti “dimenticare” il tuo cane o il tuo fidanzato in autogrill, o pensare che mollarli lì sia l’unica soluzione. Forse hai ragione, ma se sei nata dopo il 27 gennaio cerca di controllare il tuo sadismo 🔪 😛  Marte ti avvelenerà il sangue peggio di una zanzara killer. Chi ti circonda potrebbe anche non gradire.

 

PESCI – Ti sei innamorata di recente? 💖 💰 💖  Ormai non hai occhi che per lui e lo contempli con emozione anche quando è seduto sul cesso? Congratulazioni, l’amore fa benissimo al tuo girovita e al tuo corpo astrale! Se sei di febbraio, però, vedi di contenere il tuo lato selfish. Il mondo potrebbe vendicarsi con un meteorite e rovinare i tuoi kebab romantici sotto le stelle.

 

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