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whOroscopo Agosto

By ASTRAKAN (WORDS) AND EVELYN FURLAN (ILLUSTRATION)

. In COOLTURA

 

 

Hey pussie cats, l’avete vista o no la Luna rossa? Vi siete riconnesse con il power della nostra grande Mother Earth? Avete sacrificato un mignolo della bitch che ringhia dentro di voi per riscoprire il vostro lato child? No? Cazzi vostri!

La prossima eclisse totale sarà il 21 gennaio 2019. Se vi siete perse questa potete sempre riprovarci, ma sinceramente dubito che sarà la stessa cosa. Come dice la mia estetista, con i peli e con la vita meglio non farsi troppe illusioni. L’universo ci lancia ogni giorno dei segnali, ma il vero problema è: siamo capaci di interpretarli? Per sgranchirvi un po’ il terzo occhio, ho deciso di dedicare l’oroscopo di agosto agli oracoli e ai metodi di divinazione. 🔮 Il messaggio in alcuni casi può non essere chiarissimo, ma sono sicura che se vi applicate un po’ un senso riuscite a trovarlo. Buone vacanze raga, l’illuminazione è vicina! ✨

 

ARIETE – Questa mattina ti ho letto i fondi del caffè. Essendo in Grecia non mi sembrava carino usare il caffè turco, comunque sono molto soddisfatta del risultato. Le figure che ho visto sono: aereo ✈️ (partenza improvvisa), barca ⛵️(visita in arrivo) e falce ☭ (delusioni sentimentali). Forse ti molli all’ultimo e prendi un biglietto per Bali, ma quando arrivi scopri che il tuo ex ci ha ripensato e ha deciso di raggiungerti in barca. La mia è solo un’ipotesi. Ricorda: nessuno meglio di te può interpretare i segni del tuo destino.

 

TORO – Visto che hai Giove contro, mi sono venuti in mente gli aruspici dell’antica Roma. Gli aruspici erano degli indovini che prevedevano il futuro praticando l’epatoscopia, aka la lettura del fegato. Poi però ho cambiato idea. La tua aura astrale non è messa così male. È il tuo secondo chakra che ha bisogno di essere resuscitato. Scopri i genitali e fagli prendere un po’ d’aria 💨 Se non ti è possibile, immergili nell’argilla ayurvedica per sessantasei minuti al giorno e abbi più fiducia nella vita.

 

GEMELLI – Spero che tu non sia superstiziosa, perché il 13 è il tuo numero fortunato di questo mese 🤞 Nella geometria sacra è il numero degli iniziati, ma per la smorfia napoletana è il numero di Sant’Antonio. Secondo la numerologia cabalistica è sinonimo di completezza: predice nuovi inizi ma anche la fine di un ciclo. Qualcosa, insomma, deve finire per rendere possibile la trasformazione. Cosa deve finire? Questa è la prima domanda che ti devi porre. Cosa deve iniziare? Sinceramente non ne ho idea, ma hai 31 giorni per trovare la risposta.

 

CANCRO – Indovinello zen. Perché il tuo cuore brucia come il fuoco ma i tuoi piedi sono freddi come ceneri morte? Il monaco di Nanchino dice: i tuoi piedi vanno scaldati. Il monaco di Pechino aggiunge: se non lo fai, come puoi pretendere di scaldare il tuo cuore? Il monaco di Abbiategrasso conclude: il tuo cuore è nei tuoi piedi. In pratica, ogni callo che spunta è una metafora della tua condizione sentimentale. Per questo ti dico: ascolta i tuoi piedi come se fossi uno psicologo, e se non funziona vai di dottor Scholls 👟

 

LEONE – Prima di scrivere il tuo oroscopo ho acceso un incenso supererotico: un misto di geranio, mirra e patchouli. Poi ho aspettato che bruciasse per interpretare il significato. Il fumo virava tutto a sinistra: pessimo segno! 😮 Ora ti faccio una domanda un po’ intima: che cosa nasconde la tua fame ossessiva di sesso? Se la risposta è: “cazzi miei”, fai finta che non ti abbia detto nulla. Se invece sei scoppiata a piangere, prevedo un pellegrinaggio nostalgico sulle Alpi austroungariche in cerca delle reliquie di Hitler.

 

VERGINE – Per te e solo per te ho scelto di interrogare il mio oracolo preferito: l’oracolo di Delfi. Per avere il responso mi sono dovuta rivolgere alla pronipote della profetessa, una tipa di Sparta che si chiama Afrodisia e lavora lì solo in alta stagione. L’oracolo era in dialetto ionico, per cui non ci ho capito molto, però posso dirti che, a parte la french e la ricrescita imbarazzanti, mi è sembrata una tipa a posto. Traduco dal greco antico: hai dei pianeti pazzeschissimi. Vedi di non fare troppo la vittima 😏

 

BILANCIA – Da questo momento la tua parola d’ordine è Naadi Shastra. Siccome non voglio condizionarti, non ti dirò di cosa si tratta. Ti chiedo solo di ripeterla e ripeterla finché non ti entra in testa. Nel Tamil Nadu comunque si venderebbero una gamba o un rene per avere un responso come il tuo. E ora non aggiungo altro e riporto parola per parola le cose che ho letto sulla tua foglia di palma lasciata fermentare per 105 secoli sotto un nido di cobra: Sei libera di andare in vacanza 🌞 Sei libera di andare 🏃 Sei libera 🌷

 

SCORPIONE – Il Nechung è l’oracolo tibetano più potente del pianeta. Le statistiche lo dimostrano: non sbaglia quasi mai, e quando sbaglia c’è sempre un motivo. I suoi fan numero uno sono il Dalai Lama e John Travolta prima della fase Scientology. Forse con lui non ha funzionato, ma con te un tentativo lo farei. Il tuo oracolo, pronunciato dal medium tantrico Nga-dak Nyang-relwa, dice: “Non c’è soluzione perché non c’è problema”. Con Marte e Mercurio contro ti consiglierei di trasformarlo nel tuo mantra mattutino ☕

 

SAGITTARIO – संसार-दावानल-लीढ-लोक-त्राणाय कारुण्य-घनाघनत्वम्प्राप्तस्य कल्याणगुणार्णवस्यवन्दे गुरोः श्री-चरणारविन्दमहाप्रभोः कीर्तन-नृत्य-गीत-वादित्र-माद्यन-मनसो रसेनरोमाञ्च-कम्पाश्रु-तरङ्ग-भाजो वन्दे गुरोः श्री-चरणारविन्दम् चतुर्-विध-श्री-भगवत्-प्रसाद-स्वाद्व्-अन्न-तृप्तान् हरि-भक्त-सङ्घान्कृत्वैव तृप्तिं भजतः सदैववन्दे गुरोः श्री-चरणारविन्दम्-श्री-राधिका-माधवयोर्-अपार-माधुर्य-लीला गुण-रूप-नाम्नाम्प्रति-क्षणास्वादन-लोलुपस्य वन्दे गुरोः श्री-चरणारविन्दम् निकुञ्ज-यूनो रति-केलि-सिद्ध्यै या यालिभिर् युक्तिर् अपेक्षणीया तत्राति-दाक्ष्याद्.

 

CAPRICORNO – Vista la tua situazione astrale, ho pensato che fosse il caso di leggerti le rune. Ovviamente ho seguito il metodo di Guido von List, alpinista, poeta e vogatore razzista, amante della natura e grande seguace del dio Wotan. La tua runa del mese è Tiwaz, il Guerriero. Purtroppo non sono un’esperta di rune e il significato finale mi sfugge, però una cosa te la dico: lascia perdere il mare 🌊 Per essere davvero felice devi riuscire a scalare una grande montagna.

 

ACQUARIO – Non so cosa ne pensi della Cina 🇨🇳 Forse preferivi un guru californiano o un baba di Jaipur, ma questo mese credo che l’I Ching sia quello che fa per te. Il tuo esagramma è il numero 43: Kuai, Lo straripamento. La sentenza dice: “Il lago è asceso al cielo. Non è propizio impugnare le armi. Propizio è imprendere qualche cosa”. Secondo te significa che sei un po’ nervosetta o che troverai brutto tempo a Milano Marittima? Riflettici su. Forse, come diceva Confucio, la verità sta da un’altra parte.

 

PESCI – Per scrivere il tuo oroscopo ho dovuto consultare una veggente. Si chiama Asana Ladra, è di Goa ma vive a Bologna da anni. Quando ci siamo sentite su Skype ho scoperto che era cieca e beveva solo Lambrusco, ma lei mi ha assicurato che questi piccoli handicap non influiscono per niente sulla sua professione. Ecco il responso: “I pesci devono nuotare nel mare aperto” 🐟 Ora ti faccio una domandina facile facile: tu dove stai nuotando? Non è che hai scambiato una boccia di vetro per il mare?

 

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