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PETTY HURTS: LE DOGLIE DI BEYONCÉ

By EMANUEL AMABILIS

. In GOSSIP

Sappiamo tutti che qualsiasi cosa che provenga da Beyoncé è un dono del Signore, ma altri due piccoli bastardi erano proprio necessari? La risposta è: SY.

 

 

Lo so che siete stanchi di leggere news sulla maternità di Beyoncé ma ehi! Mi pagano per scrivere di Gossip & attualità e mia nonna non mi ha più informato sullo sviluppo amoroso tra Brooke e Bill, sono distrutta e dovrò pur scrivere qualcosa.

 

La cosa più brutta che i VIP possano fare, oltre a fare un featuring con Pitbull è farsi foto brutte. Lo shooting con la piccola Illuminati Leader Blue Ivy è uno spreco di acqua, fiori di plastica e scampoli di Raponi che avrebbero potuto diventare delle magnifiche tendine da salotto. La risposta dal web è stata pressoché immediata, oltre alle 12000 condivisioni, centinaia di ricchioni fans hanno iniziato a bersi ettolitri di birra per raggiungere in tempi da record la cirrosi epatica e farsi foto con pance gonfie da vere Naughty Girls.

 

Ecco alcune ragioni per cui i figli di Beyoncé salveranno il globo terraqueo:

 

 

• Formation Tour 2017? Coachella? Lallero, sognate pure, ma tanto non avete più organi doppi da vendere per prendervi il biglietto. Ma sono certo che stare a casa ad allattare e fare squat per riprendere la forma fisica come nel video di Partition renderà la nostra Suga mama produttiva quanto Rihanna nel 2012, sfornandoci almeno tre album nel 2018.

 

• Fossi stata in miss Carter avrei aspettato almeno altri 4 anni prima di farmi ingravidare, personalmente non vorrei sgravare in un mondo con Trump al governo e non voglio che i miei costosissimi bambini comprati al mercato nero LGBT vengano mangiati dal diavolo bianco col parrucchino pagliericcio. Ma probabilmente i nuovi pargoli di Queen B sono le reincarnazioni di Gesù Cristo e Shiva, tornati sulla terra per mondare il mondo da Trump, gli Illuminati, le multinazionali (tranne la Coca-Cola) e gli ex fidanzati sardi. Ciao Marco.

 

• Pregando tantissimo, dove ha fallito con la piccola Xenu Blue Ivy, il D.N.A. di Jay Z si farà da parte e Queen B ci regalerà due pupi bellissimi che crescendo diventeranno bonissimi talenti musicali come Willow & Jaden Smith.

 

• Nel mondo delle stars un parto gemellare non si vedeva dai figli in provetta della Jolie, per superare un evento simile le altre star dovranno fare gesta inverosimili tipo:

 

– Kim Kardashian dovrà farsi asportare il culo

– Katy Perry dovrà vincere un grammy (LOL) o lavarsi capelli

– Lady GaGa dovrà ammettere di essere un uomo

– Ariana Grande dovrà ammettere di essere un gatto

– Rihanna dovrà scrivere un libro su come smettere di fumare

– Britney smetterà di usare autotune (e i barbiturici)

– Miley Cyrus si farà suora di clausura

 

• Abbiamo capito che Beyoncé e GaGa non continueranno mai un featuring, ma sono convinto che uno dei nuovi pargoli della speranza porteranno a termine Telephone 2, sperano che non facciano un featuring con Pitbull.

 

 

Stay Classy. Stay zitta.