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whOroscopo

By ASTRAKAN, Illustrazione di GIO PASTORI

. In COOLTURA

 

GENNAIO 2017

 

ARIETE – FRIDAY THE 13TH! Fino a quel giorno fate quello che vi pare, ma dopo cercate di fare meno le pazze (e postare meno sexy selfie su Instagram). Mercurio non dà tregua, il sistema nervoso è sul nervosetto andante. Non sbarellate. Tenete sotto controllo la bile con amici, colleghi, parenti e serpenti 🐍.

 

TORO – “In good we trust!” Se in America avessero eletto voi, sarebbe stato questo il vostro motto nazionale. Venere strepitosa, Marte e Mercurio strepitosi. Pace dei sensi, zero nevrosi. Il cuore non balbetta e non bada a spese. Ormoni da sballo, umore che fa rima con amore. Mangiate pure le patatine a letto se volete, ve lo meritate!🍟

 

GEMELLI – Che noia il rossetto. Che noia il biondo platino. Che noia il luna-park e la Ketamina 🐴. Questo mese siete un po’ nasty. Giorgino vi fa sbadigliare, la mamma vi fa arrabbiare. Attacchi di paranoia incontrollati. Se avete uno psicoanalista è il momento giusto per chiamarlo. Se avete una pistola, è il momento giusto per nasconderla 😱

 

CANCRO – Conoscete il detto: “No agony, no bragony”? Le stelle vi lanciano una sfida: hanno un premio speciale per voi, ma solo se siete disposte a superare i vostri limiti. Alzatevi subito da quella poltrona! Stretch yourself! Chi dorme troppo non fa l’amore. Chi fa l’amore può usare il proprio partner per fargli fare la spesa quando è pigro 😴

 

LEONE – Dicembre è stato un mese faticoso. Le regine hanno bisogno di rigenerarsi. Basta con lo stress. Basta con il pathos. I patemi d’amore fanno venire le rughe. Mettete la carne e lo spirito a mollo. Riempite la vasca di schiuma e leggetevi un classico russo. Masturbatevi davanti allo specchio sussurrandovi tutti i complimenti che la vostra famiglia non vi ha fatto durante le feste 💅

 

VERGINE – Marte e Venere contro. Non avete voglia di fare l’amore, siete in fase di penitenza. Fuori è una giungla, sul metrò vi pestano i piedi. Sbuffate, vi dimenate, per la rabbia vi viene l’influenza. Bad vibes, bad mood. Povera donna. Questo mese vi tocca la Luna nera 🌚🌚🌚. L’unica cosa che potete fare è condividere il vostro malumore con tutti—vi consiglio di chiudere il computer e farlo dal vivo, funziona meglio!

 

BILANCIA – Da metà mese è vietato tentennare. Vietato prendere lucciole per lanterne, vietato dire sì se la risposta è no. Occhio alle gaffe. Occhio alle amnesie. Qualcosa si ingarbuglia nella vostra testa, ma con Mercurio contro non bastano cento colpi di spazzola. Se ti senti persa, ricorda che Kim Kardashian 🍑 è una Bilancia e chiediti “What would she do?”

 

SCORPIONE – Adorare e tacere. È la vostra filosofia di vita per tutto il mese. Mettete un cartello davanti alla porta. A gennaio non si fanno sconti. Astenersi perditempo. Marte, Venere e Mercurio a favore 💣. Si gode al lavoro, si gode in palestra, si stragode in amore–e si strastragode se fai l’amore in palestra con qualche collega di lavoro!

 

SAGITTARIO – I pianeti cospirano. Attente a chi baciate. Attente a non scottarvi. Attente ai meteoriti. Attente ai passi falsi. Attente al gatto nero. Attente al vaso in testa. Attente a cosa dite. Attente a chi lo dite.💀

Avvertite il parrucchiere: questo mese non tira aria. Detto questo, e visto che per voi è impossibile stare attenti chi baciate – e a chi chiedete un passaggio a casa – forse è meglio stare a casa fino a Febbraio. C’e tanto da guardare su NETFLIX!

 

CAPRICORNO – Tirate fuori il cuore dalla cassaforte. Non fate le timide, non nascondetevi dietro la solita scusa del lavoro. Siate generose, fatelo vedere a tutti. Più gente c’è, meglio è. *Samantha Jones Voice* “You are fabulous!” Le stelle sono pazze di voi. Fatevene una ragione. (Del sesso di gruppo non sarebbe male, come inizio)👅.

 

ACQUARIO – Time-out. È ora di riposarsi un po’. La vita in pantofole non fa per voi, ma questo mese non avete voglia di schiacciare il piede sull’acceleratore-nemmeno per la fashion week 👠! Sogni scandalosi rimandati. Chi ha voglia di darci un taglio con qualche amore scaduto può concedersi lo sfizio. Il tuo compleanno arriverà tra poco, meglio anticipare i piani per quel giorno, organizzalo bene e privatamente, visto che non vuoi vedere metà delle persone che conosci.

 

PESCI – Gennaio scintillante✨. Potete fare tutto e il contrario di tutto. Più mangiate, più dimagrite. Più piangete, più siete felici. (Tanto voi piangete sempre e comunque). Qualcuno dice di potervi guarire. Non credetegli. A voi i miracoli non piacciono (tranne il miracolo di trovare la droga dimenticata nelle tasche) 😀