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GALATEO DEGLI SCROTO-SELFIE

By CECILIA TANZI

. In AMO

 

“Mi sto sentendo con un ragazzo carino” butto lì.
“Facci vedere la foto cazzo e ti diciamo se ne vale la pena”
“Non me l’ha ancora mandata”

 

Mi sento fissare.
Sei occhi dell’inquisizione omosessuale puntati su di me come raggi laser.
E’ domenica e la pioggia batte insistente contro la finestra.
Il fumo riempie la stanza, la noia fa il resto.

 

“Io questi rituali di corteggiamento degli eterosessuali non li capirò mai. LA DICK PIC E’ LA BASE, ma deve essere fatta bene. Credo che il mondo abbia bisogno di un sito in cui spiego come farle e le giudico prima che questi sprovveduti inviino al loro amante foto di peni violacei appoggiati su un lavandino… Lo chiamerei Dick Pics Etiquette, prendi appunti”

 

Agita il pelapatate per aria.

 

Obbedisco.

 

WELCOME TO DICK PICS ETIQUETTE WEBSITE, MATE!

 

We will help you to snap your Willie in the best possible way.
How does it works?

 

1. Read our advice
2. Let’s get naked and take a pic
3. Send to us and wait for our reply
4. Good response? Great! Spread your cock and conquer the world!

 

Hai deciso di mandare una dick pic ma non sai da dove iniziare? Abbassarti i pantaloni e fare click/invio seguendo l’ispirazione del momento potrebbe non essere una buona idea. Ecco perché abbiamo raccolto per te semplici consigli che ti faciliteranno il compito.

 

KNOW YOUR ANGLES

 

Inquadrare Willie dall’alto (visione a volo d’uccello) permette di dare una panoramica abbastanza veritiera, ma lasciate fuori la pancia da birra. Da sotto in su (visione turista che guarda Empire State Building) potrai farlo sembrare decisamente più grosso, decorare le palle di Natale in primo piano (se presentabili) e un sorriso beffardo che spunta da dietro. Accettata anche l’inquadratura laterale, dona visuale completa e riesci a far capire dimensioni in modo accurato. No ai filtri e decisamente NO alle emoticon o ai disegni sulla cappella (si informa la gentile clientela che no, non sono cose spiritose).

 

IMPORTANTE: La brutta illuminazione potrebbe donare al pene una strana colorazione che varia da ustione di uomo olandese al mare a Rimini ad acqua del fiume Gange. Scegli la luce naturale della finestra e non usare il flash. Mai.

 

THE DEVIL IS IN THE DETAILS

 

Lo scopo dell’invio di dick pics è quello di cercare di rimediare del sesso in modo facile e veloce, devi quindi venderti meglio di quanto potrebbe fare Wanna Marchi. Devi trasmettere l’idea di essere pulito e in ordine, costruendo un’immagine non del tutto veritiera di te se necessario, ci vuole lo stesso impegno che metti nei selfie su Instagram. Willie dovrebbe occupare almeno il 60% della superficie in modo da non ammettere distrazioni, quindi attenzione agli oggetti sullo sfondo. Bandite le ciabatte brutte e tristi, i peluche abbandonati in pose da Cristo deposto dalla Croce sul letto, pantaloni abbassati intorno alle caviglie, peli sulla cappella e fughe delle mattonelle sporche. No al cockring amici, è pubblicità ingannevole. E controllate lo stato delle vostre unghie prima di cingere le dita intorno al wurstel!

 

ATTENZIONE ALLE FOTO SCATTATE IN BAGNO: spazzolini da denti e asciugamani sporchi, macchie sospette sullo secchio, residui di escrementi nel water ammazzano la libido. Per non parlare della luce da obitorio che può farvi apparire come un Frankenstein salvato da annegamento.

 

GO HARD OR GO HOME

 

Chi riceve una dick pic merita una sola cosa: STUPORE ed ECCITAZIONE. Assicurati che la tua erezione sia al massimo, qualcosa che urli SONO LA SPADA DI RE ARTÙ E SONO PRONTO PER LA BATTAGLIA. Non c’è niente di peggio del ricevere la foto di un Willie morente e molle che esce dalle mutande come un palloncino sgonfio abbandonato dopo una festa.

 

MORNING GLORY 

 

C’è un orario appropriato per tutto e sì, anche per le dick pics. E’ molto bello sapere che pensi a qualcuno mentre ti accarezzi la zucchina, ma il bon ton prevede che l’invio non venga mai effettuato di mattina, quando gli occhi sono ancora chiusi e il pensiero dominante è trovare un modo per non lasciarsi morire all’idea di passare una giornata con colleghi che parlano di figli e arredamento. L’ideale è a orario aperitivo, se vuoi concludere qualcosa entro la serata.

 

DICK IS A GIFT

 

 

NOTA IMPORTANTE: Assicurati sempre che l’altra persona abbia voglia di vedere una foto ricordo dei tuoi genitali altrimenti non sarà divertente per nessuno. Non è obbligatorio che vi rispondano con altre foto di nudità, è un libero mercato. Lo scroto-selfie è un regalo, lo mandi perché in un determinato momento ti va di farlo e perché pensi che l’altro lo meriti.

 

TEXT BACK TIP: hai ricevuto una foto e non sai come rispondere? Scegli l’emoticon con i cuoricini al posto degli occhi, imparziale e politically correct, insomma vuole dire un po’ tutto e niente, lasciandoti aperte varie possibilità senza essere scortese.

 

KISS PRIVACY GOODBYE!

 

Accetta il fatto che la tua foto possa diventare di dominio pubblico. Ogni qual volta la conversazione in un gruppo di amici muore qualcuno si metterà scrollare in modo compulsivo la galleria del telefono ed esclamerà:“Hei, ieri mi è arrivata questa foto, la volete vedere?”

 

Ora sei pronto per inviarci il tuo materiale. Il nostro Team di esperti risponderà entro cinque giorni lavorativi.

 

Take off your pants and… have fun!