Stai Zitta Logo

DOVEVI INGOIARE

By WILLIAM MERANTE

. In GOSSIP

Ultimamente Beyoncè mi sta sul culo. Sta sempre lì a essere migliore di noi qualsiasi cosa faccia. Stai calma. E stai zitta. Ok sei figa, sei brava, sai cantare, sai ballare, hai un marito più ricco del mio, hai più Grammy di me e hai anche più Lace Front della Manu, però dovresti imparare a essere più sensibile con le persone meno fortunate di te!

 

Dopo il successo di Lemonade, dopo essersi comprata ogni sorta di premio (fonti verificate a me vicine confermano anche un Telegatto e un Tapiro d’Oro), dopo aver smagliato svariate paia di calze contenitive durante il Formation World Tour, si è ricordata di avere una vagina. E ovviamente è talmente più brava di noi ad usarla che ci regalerà due splendidi gemelli (nella speranza che almeno uno dei due prenda da lei e non da quel bell’uomo di Jay-Z). Ha deciso di farcelo sapere pubblicando un servizio che avrebbe realizzato meglio  una studentessa di fotografia dello IED con il quale ci mostra quanto sia pregna, bella e contenta. Ma non tutti sono contenti come lei. Io in primis. Perché la gravidanza di Beyoncé cambierà le sorti dell’umanità.

 

 

Il patrimonio di Beyoncé si aggira intorno al miliardo di dollari. Ora pensiamo alla piccola Blue Ivy, la sua primogenita. Se voi foste al suo posto non vi incazzereste? Eh? Ha passato una vita con la speranza di ereditare un bel miliardo da mamma e papà e all’alba del suo quinto compleanno il sogno svanisce dato che ultimamente la mamma, avendo percepito un calo di popolarità,  ha ben pensato di regalarle due gemellini, che la renderanno una comune milionaria. Che crudeltà.

 

Kim Kardashian non è ancora riuscita a perdere i chili presi durante le sue due ultime gravidanze che dovrà nuovamente chiedere a Kanye di fare un terzo figlio per essere alla pari con Bee. E sappiamo tutti quanto sia difficile la relazione tra Kim e il suo peso. Bell’amica di merda. Complimenti.

 

Come faranno ora le ragazze di Akeem Of Zamunda ad essere al passo con la loro beniamina? Tutte coloro che non saranno disposte a farsi ingravidare perderanno il loro titolo di It Girl e si ridurranno a rappare su Snapchat come Chiara Ferragni per cercare di riemergere dall’oblio non coscienti che così facendo perderanno quel briciolo di dignità rimasta. Poverette.

 

E Rihanna? Sino a poco tempo fa era contenta con Drake. Lui non la menava. Lui la amava. Lui ci duettava. Ma poi è arrivata quella sfascia famiglie di JLo, che tra una vampata di menopausa e l’altra è riuscita a rubarle il fidanzato. Così è tornata sola e per sfogare la sua solitudine ha deciso di diventare la direttrice creativa di Puma. E di collaborare con Manolo Blahnik. E di disegnare occhiali da sole per Dior. Il fashion system ringrazia. Però Beyoncé sbattendole in faccia la gravidanza l’ha fatta sentire ancora più sola. Ma i gay hanno finito i soldi per comprare Fenty. E non ci sono più brand con cui collaborare.

 

L’altro giorno stavo chiacchierando su FaceTime con Michelle Obama. Tra consigli di giardinaggio e esercizi per rassodare i glutei ci ritroviamo a parlare della gravidanza di Bee e ad un tratto la Michelle ha cambiato atteggiamento cercando di sviare. Sul momento non ci ho dato peso ma ora forse ho capito perché si è comportata così. L’anno scorso mi pare che ci sia stato del fermento riguardo la presunta relazione fedifraga tra Obama e Beyoncé . Per il bene di tutti il rumor è stato smentito ma secondo me se la Micky ha reagito così qualcosa di vero forse c’è stato. E se fossero figli di Barack?

 

 

Nell’attesa di un test del DNA, spero che Queen Bee rifletta a lungo prima di compiere scelte avventate perché in qualità di (sedicente) regina e di web influencer le sue azioni hanno più peso rispetto a quelle di noi povere stronze. Perché Blue sarà sempre più povera. E Kim non riuscirà più a tornare magra. E Rihanna sarà sempre più sola.

Comments