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COME [SOPRA]VIVERE CON UNA DRAG QUEEN

By CECILIA TANZI

. In GUCCIDERE

Se RuPaul’s Drag Race è diventato il tuo programma preferito e sogni di avere come coinquilina una drag queen, well girl, ci sono un po’ di cose che dovresti sapere.

 

Venus Man Trap in their bedroom/ London, UK, 1996. (Paul Hartnett)

 

YOUR TONE SEEMS VERY POINTED RIGHT NOW!
Non aspettarti grande collaborazione nella pulizia della casa. Anche quando farai notare alla queen che vorresti un aiuto in più a mantenere l’ordine, non troverai molto consenso. Preparati a vivere nella confusione perenne: pile di vestiti accatastati e stivali Pretty Woman 2.0 abbandonati ovunque. Ti illuderai di avere ogni settimana nuovi piccoli animali domestici, come criceti o baby gattini, e solo dopo aver dato loro un nome e avanzi di pizza, scoprirai essere invece matasse di peli di parrucche, abbandonati agli angoli del
corridoio.

 

GIRL, THAT DEATH DROP WAS EVERYTHING
NON LASCIARTI PRENDERE DAL PANICO OGNI VOLTA CHE TREMA IL PAVIMENTO! Potrebbe essere un terremoto, ok, ma molto più probabilmente è la tua queen-coinquilina che si esercita con il death drop o con qualche mossa di voguing. Assicurati solo che non sbatta la testa sul comodino. CONSIGLIO: non provare ad imitarla, toglitelo dalla testa.

 

BACKROLLS?
Preparati a una competizione perenne, sanguinaria, spietata. Non potrai più guardarti allo specchio senza sentire una presenza alle spalle, come nei peggiori film horror. E quando crederai di essere carina abbastanza per fotografarti in posa da playmate, inarcando la schiena e sporgendo il culo, la tua coinquilina ti farà notare, con lo stesso tono di voce di una sirena bitonale, che a sporgere non sono tanto le natiche quanto i rotoli dei fianchi. Non ti resterà altro che chiuderti in camera. A piangere.

 

I’LL PEE ON YOUR PILLOW!
Se la tua opinione non è richiesta sostituiscila con elogi o rimani in silenzio, le critiche tienile per te. Se dovessi per sbaglio far notare alla queen che il vestito di rete che sta provando la fa somigliare all’arrosto della domenica, vedrai gli orologi fermarsi e tutto sarà avvolto da un improvviso silenzio. ATTENZIONE: SE AL SILENZIO SEGUONO ALMENO DUE DI QUESTI SEGNALI SCAPPA PIU’ LONTANO CHE PUOI: occhi sbarrati, palpebre che non sbattono, sopracciglia sollevate, bocca spalancata e dito indice puntato verso la tua faccia.

 

OKCRRR!
In casa vostra ci saranno più glitter che acari della polvere. Tappeti coperti di glitter, cani coperti di glitter, glitter coperti di glitter. Sarà come vivere nel paese delle fate e tutto sommato non potrai più farne a meno. Inizierai a metterli nello yogurt la mattina e sopra il risotto a cena. RICORDA: fa chic e non ha calorie.

 

GO BACK TO PARTY CITY WHERE YOU BELONG!
Se da una parte calma e silenzio non faranno più parte della tua vita, dall’altra ti troverai coinvolta tutte le sere in un grande carnevale in cui Britney Spears e Taylor Swift domineranno la playlist. Ti sentirai così su di giri che imparerai a fare la lap dance sugli stipiti delle porte e saluterai con l’occhiolino anche il portiere sessantenne.

 

GET UP, LOOK SICKENING AND MAKE THEM EAT IT!
La tua coinquilina ci terrà tantissimo ad aiutarti a trovare i look più fighi e provocanti per conquistare il ragazzo che ti piace. Sarà in grado di trasformare vecchi abiti logori in capi alla moda usando solo un paio di forbici. Probabilmente avrai chiappe e capezzoli in vista, ma non passerai di certo inosservata.

 

GIRL, LOOK HOW ORANGE YOU FUCKING LOOK, GIRL!
Non ti sará più permesso curare il tuo aspetto fisico da sola. Ogni volta che cercherai di darti il fondotinta, queen ti farà notare quanto sia messo di merda e quanto la tonalità sia sbagliata. Sarà però la tua personal hair stylist e vorrà occuparsi anche del make up.

 

ATTENZIONE! Chiedere con cortesia una sottile linea di eye liner non la tratterrà dal farti uscire di casa come la sosia di Trixie Mattel. Ecco, se vi sentite abbastanza intraprendenti per vivere in un circo come questo, avere una queen-coinquilina è sickening! Ora non vi resta che mettere un annuncio per cercare la

vostra prossima migliore amica…

 

Good luck and don’t fuck it up!