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COME MANGIARE VEGETARIANO E AVERE UN CULO PERFETTO!

By EMANUEL AMABILIS

. In GOSSIP

“At least I beat Anorexia”

 

 

Premessa: mentre scrivo questo articolo sto mangiando il banana bread preparatomi dalla mia coinqui (grazie Sabry t.v.b). Sono vegetarianal dalla seconda media, lo so che molti di voi pensano che i vegetariani mangino solo frutta & verdura in generis. Vi sembra forse che io abbia il fisico di uno che mangia una mela al giorno? Sì, forse nella mia fase bulimica al liceo, quando mi piegavo ad ogni folata di vento forte. No, io mangio di tutto, tutto quello che non contenga cadaverina e che mi permetta di mantenere tonda la forma del mio bubble butt. Ora ho il corpo di Shakira (durante la gravidanza) ma la mia è solo una questione di metabolismo, discendo da una famiglia salvata dal WWF, fortunatamente i miei parenti sono tutti stati ributtati nel golfo del Messico prima che i loro sfiatatoi si riempissero di sabbia. Ma l’obesità è solo una previsione futura, in realtà io sarei anche magrolino di struttura, insomma, mi si contano le costole, ma giuro che sono solo GONFIA per tutto l’alcol che assumo durante la settimana. Insomma, ho capito che per non impazzire completamente a Milano bisogna tenere almeno una piccola scorta di alcolici in frigo per ogni occasione, sopratutto il lunedì sera. L’alcol è alla base della mia dieta (oltre alla pasta al pesto, obvy): ok, fa male e fa ingrassare, ma come può funzionare il detox quando il tuo migliore amico è veneto, la tua coinquilina ha un fratello che produce birra artigianale a Trento e di base sei solo una #poveradonna alcolizzata? Btw, come dicevo è tutta una questione di metabolismo e da quanto sono infami i tuoi amici, ad esempio il mio amico Mattia mangia tre portate di cibo con frutta e dolce ad ogni pasto ma ha comunque la struttura fisica del primo figlio di Brangelina prima della cura proteica.

 

Poi c’è William, che anche se sa benissimo che vorrei seguire la cura dimagrante di Jennifer Aniston post divorzio —> Xanax e fazzoletti intrisi di lacrime, mi cucina sempre porzioni formato nonna terrona (secondo me lo fa per farmi ingrassare quanto lui). Non sono mai stato magrissimo, tranne quando i miei genitori mi hanno spedito in Messico a “trovare i parenti” mentre decidevano se farmi passare o meno dalla categoria figlio-gay-perché-troppo-sensibile a figlio-gay-perché-genitori-assenti-e-separati la mia dieta si basava su latte e Nesquik e kiwi tagliati a cubetti e zuccherati. Non mangiavo altro, non che la cucina messicana al tempo non mi piacesse, ma l’alternativa era il pollo in brodo che mia nonna metteva TUTTE LE MATTINE a bollire alle 6.00 a.m. MIO DIO. In quella vacanza persi 16 kg, non pensavo che la gastrite fosse così divertente. Ho passato la metà di Harry Potter e la camera dei Segreti in bagno a vomitare quanto la ragazzina dell’esorcista, ma tanto a quei tempi non capivo ancora benissimo lo spagnolo e non c’erano i sottotitoli.

 

Fino al secondo anno di NABA ho avuto un fisico pazzesco, seguivo la dieta delle star di Hollywood, dick for breakfast, dick for lunch e dick for dinner, con qualche margarita di mezzo, poi COME AL SOLITO un maschio è entrato nella mia vita ed ha rovinato tutto. Ero abituata a cazzo e mirto sardo, poi col tracollo post rottura ero molto depressa ed ho iniziato a diventare seriamente alcolizzata (c’è stato un periodo dove bevevo da solo una bottiglia di vodka al giorno-scusa fegato-LOL) lì è successa questa cosa al mio fisico: prima il gonfiore alcolico durava solo mezza giornata, poi è arrivata la pancetta da tedesco pieno di birra e patate, che ha deciso di rimanere per sempre con me. Da allora il mio mantra è passato da “Se hai fame bevi acqua” a “No belly, no booty” e diciamo che mi va bene così.

 

La prima sera che Ali, il mio coinquilino libanese, è entrato nell’appartamento abbiamo deciso di fare una cena messicano-araba, così lui ha preparato l’humus ed io ho fatto la “Piadina Infernale”.

 

Ingredienti per la Piadina Infernale : 🌮😈 🌮😈 🌮😈 🌮😈 🌮😈

 

  • Piadina (rigorosamente senza strutto) 🐷🚫
  • Hamburger (di soia) 🍔
  • 2 mozzarelle/formaggio a piacere 🧀
  • Mais 🌽
  • Pomodorini 🍅
  • Avocado 🥑
  • Fagioli neri 💃🏽
  • Insalata 🌱
  • 2 uova 🍳
  • Salse a piacere 🌶

 

Vorrei darvi anche una ricetta precisa, tipo cuocere l’hamburger, spezzettarlo con le uova, aggiungere il formaggio a dadini ecc, ecc, ma in realtà lo scopo finale è far stare tutto dentro la piadina e fagocitare. Ovviamente il sesso anale è escluso per un paio di giorni. Lo consiglio quando una coppia che vi sta antipatica si auto-invita a casa vostra.

 

 

Stay Classy. Stay Zitta.