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APOCALYPTO 2018

By EMANUEL AMABILIS

. In GOSSIP

 

Cosa succederà nel 2018? Facile, moriremo tutti! Ma come? Vediamo come 18 figure di spicco faranno raggiungere al mondo nuovi picchi di squallore!

 

 

1) Donald Trump:

Una volta qualcuno scrisse “EARTH IS THE LINDSAY LOHAN OF PLANETS IN THIS UNIVERSE” secondo voi di chi è la colpa? Dell’uomo? Della fame nel mondo? Dei vip che usano Twitter? No. La causa è lui: Il quinto cavaliere dell’Apocalisse, non sarà lui a cancellare la Terra, quello lo farà il prossimo personaggio di spicco di questo 2018 pieno di squallore. Nelle nuove leggi previste da Trump nel 2018: Tassa su ogni animale (vivo) per famiglia; Aumento di prezzo del 225% su ormoni, preservativi e assorbenti sul mercato farmaceutico.

 

2) Kim Jong-un:

L’unico forse più pazzo di Trump (e Donatella) nella nostra classifica 2018. A noi di SZ è arrivata una mail segreta dal circolo degli Illuminati che ci hanno comunicato che il dittatore nordcoreano non è malvagio, la sua follia e le minacce nucleari sono dovute ad una intossicazione alimentare, dovute al veleno del pesce palla. Capite perché sono vegetariana? Sarà lui ad eliminare la Terra con un’atomica in questo malsano 2018, ma in fondo siamo tutti molto stanchi di vivere, giusto? Grazie Kim!

 

3) Lady GaGa:

Dopo aver detto addio alla sua creatività firmando un contratto che la lega allo stile di vita normcore come cantante resident a Las Vegas (povera puttana) l’ex camaleontica artista Lady GaGa rinuncerà per sempre alla carriera di cantante nel 2018 per andare ad insegnare Moda & Costume alle giovani promesse della NABA. Infondo lo sappiamo che quell’istituto ha sempre avuto gli insegnanti migliori!! (LOL)

 

4) Rihanna:

Ormai il suo punto vita varia tra quello di una modella di Victoria’s Secret e vostra nonna Maria Rosa dopo le feste, ma Riri grassa e felice e a noi piace tantissimo! Accettatelo haters. Il vostro body-shaming non potrà impedire alla giovane star barbadiana di continuare a rollare grossi blunt sulle spalle dei suoi body-guard (probabilmente uccidendoli) anche nel 2018.

 

5) Berlusconi:

81 anni e ancora minaccia di tornare in politica, che dire. Complimenti!

 

6) Fedez & Chiara F. (Fottuto millepiedi):

Dopo aver perso il pene durante un intervento di ingrandimento a Casablanca il tatuatissimo rapper tornerà a Buccinasco dove farà perdere le sue tracce ad vitam, mentre il futuro di Chiara, sola con un piccolo bastardo da crescere è roseo! Ricordate la track -Sono un millepiedi- della giovane influencer? Dopo aver venduto il suo brand riprenderà la carriera musicale, brava Chiara!

 

7) Marcelo Burlon:

Le stelle del sexyssimo designer argentino Marcelo sono piene d’Amore! Le previsioni sono assolutamente irriducibili: nel 2018 il fondatore di County of Milan troverà l’amore della sua vita [Un giovane columnist di un magazine dalla zazzera nera e gli occhi color miele che lo ama in segreto da anni. Marcelo ti amo sposami!!]

 

8) Vogue:

Dopo aver chiuso i battenti Vogue Italia cede il posto di Magazine più Glamour al prodotto più cool della sfera moda, intrattenimento, arte e gossip: STAI ZITTA MAGAZINE!

 

9) Rocco Siffredi:

Con la distruzione post nucleare delle bombe atomiche di Kim J i pochi sopravvissuti avranno un solo barlume di speranza dove rifugiarsi e ripopolare di nuovo il poco che resta del pianeta Terra: l’accademia dell’amore di Rocco.

 

10) Katy Perry:

Nelle ultime interviste del 2017 ha detto di essere molto stanca di essere un personaggio così “popolare” amo ok. Si è affidata alle mani dei gay, sperando di essere incoronata reginetta del pop, dopo gli ultimi flop ha deciso di iniziare il nuovo anno all’insegna della castità, riluttante della vita da wannabe si farà una riduzione al seno e si darà ad una vita di castità come sorella Katy dell’ordine delle Orsoline.

 

11) Paris Hilton:

Pensavate che l’ereditiera più ricca e bionda del mondo fosse una perfetta cretina? Invece no, il fardello più pensate del 2018 è stato affidato proprio a Paris che nel prossimo anno partorirà l’Anticristo.

 

12) Lotta Volkova:

La giovane designer russa farà fortuna lanciando la sua collezione moda autunno siberiano/inverno perenne con materiali di fortuna nel nuovo mondo post atomica. Mad Max but make it fashion bitch.

 

13) Gallina Sgualdrina:

Dopo una vita di uomini sbagliati, uova rotte e droghe pesanti Gallina farà un periodo di detox, troverà il vero amore della sua vita e scriverà un libro.

 

14) Stefano Gabbana:

Nel nuovo mondo le donne saranno al potere e gli uomini eterosessuali saranno tenuti in vita solo per la perpetrazione della razza umana, mentre gli uomini gay saranno divisi in due schieramenti che continueranno la guerra: Non dichiarati contro Pazzeske. Secondo voi Gabbana da che parte starà? LOL

 

15) Kim K:

La salvatrice della razza umana, quando ogni cosa verrà spazzata via con la terza guerra mondiale Kim si sacrificherà, donando tutti i suoi impianti interni, silicone e plastica come sostentamento e nutrizione per i pochi sopravvissuti. Da quel giorno sarà ricordata e venerata come la Santa protettrice delle povere donne. Amen.

 

16) Hannah Baker:

È tornata. O forse non se n’è mai davvero andata. Lo spirito di Hannah Baker è rimasto fluttuante in ogni liceo del pianeta. Il giorno dell’apocalisse Hannah causerà un suicidio di massa di tutte le povere donne del mondo.

 

17) Donatella Versace:

Tanta moda, troppa moda. La designer ha costruito il suo impero grazie alla cocaina e con l’ultima sfilata del 2017, dopo aver evocato i grandi mostri sacri della moda (Naomi, Carla, Claudia, Helena e Cindy) Donatella ha finalmente raggiunto l’apice della sua carriera. Stanca di dover sempre essere messa al confronto con suo fratello Gianni, ha capito come reinventare la sua carriera, dal 2018 la maison Versace smetterà di produrre moda e diventerà la più grande casa di spaccio di cocaina d’Europa. Seconda solo al Berghain.

 

18) Myss Keta:

Dopo il Disco d’oro, il Disco di Platino e la brillante kermesse come presentatrice al festival di Sanremo la candidatura a presidente del consiglio. Tutto merito della mafia gay? Personalmente non capisco di cosa stiate parlando.

 

Stay Classy. Stay Zitta.

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